Da, am Biblia in casa. Da, am deschis-o si am citit-o atat cat mi-a permis timpul. Am studiat primele 15 pagini. Cand spun studiat nu ma refer la metoda de a citi si a exclama un simplu “waw”. Am luat Biblia in mana si m-am apucat sa citesc.

Dumnezeu a zis: “Să fie lumină!” Şi a fost lumină.

Dumnezeu a creat lumina. Lumina a fost buna. Dumnezeu a despartit lumina de intuneric. Cum a putut sa desparta lumina de intuneric cat timp a creat planetele (Soarele si Luna in cazul nostru) cu cateva zile mai tarziu? Lumina aparea de unde? Intunericul de unde aparea?

Dumnezeu a zis: “Să fie o întindere între ape, şi ea să despartă apele de ape.” Şi Dumnezeu a făcut întinderea, şi ea a despărţit apele cari sînt dedesuptul întinderii de apele cari sînt deasupra întinderii. Dumnezeu a numit întinderea cer. Astfel, a fost o seară, şi apoi a fost o dimineaţă: aceasta a fost ziua a doua.

Popoarele primitive vedeau cerul ca si un obiect solid. Se presupunea ca cerul era fundul unui mare rezervor plin cu apa din care aparea ploaia. Din cunostintele actuale dobandite pe bancile scolii stim ca apa din cer provine din evaporare (circuitul apei in natura).

Dumnezeu a zis: “Să fie nişte luminători în întinderea cerului, ca să despartă ziua de noapte; ei să fie nişte semne cari să arate vremile, zilele şi anii;

In ziua a patra a aparut Soarele si Luna. Luna este considerata gresit un luminator. Nu depindem de lumina Lunii, daca Luna nu ar lumina, tot intuneric ar fi. Din cunostintele mele (poate gresite) suprafata lunii refracta razele de Soare si lumina venita de pe Pamant. Luna nu emite lumina de la sine. Luna are alta importanta pentru viata de pe Pamant (flux, reflux). Mai multe detalii aici.

Domnul Dumnezeu a dat omului porunca aceasta: “Poţi să mănînci după plăcere din orice pom din grădină;

Am trecut la Adam si Eva. Distingem din versetul de mai sus regimul vegetarian pe care ar fi trebuit sa il respecte Adam si Eva si pedeapsa pe care o vor primi daca vor manca din “pomul cunostintei binelui si raului”.

Şarpele era mai şiret decît toate fiarele cîmpului pe cari le făcuse Domnul Dumnezeu. El a zis femeii: “Oare a zis Dumnezeu cu adevărat: “Să nu mîncaţi din toţi pomii din grădină?”

Mai tineti minte in orele de religie, cand profesoara va spunea ca sarpele era Diavolul care i-a indemnat pe Adam si Eva sa manance din rodul pomului? In capitolul 3 nu apare nicaieri cuvantul Diavol, Satan, Drac sau alte pseudonime ale raului. Era doar un sarpe vorbitor care i-a dus de nas pe stramosii nostri.

O alta tampenie pe care o invatam in scoli este simbolul “marului discordiei”. Adam si Eva au mancat din “rodul pomului”, cuvantul “mar” nu apare pe nicaieri. Presupun ca vreun preot frustrat, care nu suporta merele, a bagat in mintea oamenilor acest simbol.

In fine, au muscat din rodul pomului si li s-au deschis ochii. Au fost pedepsiti de Dumnezeu, fiind iscoditi din Gradina Edenului (nicidecum pedeapsa cu moartea). In cazul sarpelui, el a scapat usor, dar nu apare nicaieri cum ca Dumnezeu i-ar fi luat darul de a vorbi.

Domnul Dumnezeu a zis: “Iată că omul a ajuns ca unul din Noi, cunoscînd binele şi răul. Să-l împedecăm dar acum ca nu cumva să-şi întindă mîna, să ia şi din pomul vieţii, să mănînce din el, şi să trăiască în veci.”

Ca unul din Noi? Nu inteleg… sunt mai multi Dumnezei? Sa nu ma luati cu povesti precum “Sfanta Treime” pentru ca in primele 3 pagini nici nu exista vorba de asa ceva. Deci acest “Noi” imi da de gandit.

După o bucată de vreme, Cain a adus Domnului o jertfă de mîncare din roadele pămîntului. Abel a adus şi el o jertfă de mîncare din oile întîi născute ale turmei lui şi din grăsimea lor. Domnul a privit cu plăcere spre Abel şi spre jertfa lui; dar spre Cain şi spre jertfa lui, n’a privit cu plăcere. Cain s’a mîniat foarte tare, şi i s’a posomorît faţa.

Mai sus, Dumnezeu le spunea lui Adam si Eva sa manance doar din pomii din gradina. Nu exista nici o referire la uciderea animalelor, prajirea carnii sau mancarea acesteia negatita. Si uite ca Dumnezeu accepta jertfa lui Abel, in fata jertfei lui Cain. De ce accepta carne in fata unor legume? Poate autorul a uitat ce a scris cu cateva pagini inainte.

Cînd vei lucra pămîntul, să nu-ţi mai dea bogăţia lui. Pribeag şi fugar să fii pe pămînt.”

Stim povestea cum Cain il omoara pe Abel. Cain este blestemat de catre Dumnezeu. Va lucra pamantul si nu va primi bogatia lui pentru ca va fi un fugar pe pamant. Mi se pare logic. Daca sadesc niste rosii la Cluj si fug in Bucuresti, ma si mir cum m-as putea bucura de recolta.

Cînd vei lucra pămîntul, să nu-ţi mai dea bogăţia lui. Pribeag şi fugar să fii pe pămînt.” Iată că Tu mă izgoneşti azi de pe faţa pămîntului; eu voi trebui să mă ascund de Faţa Ta, şi să fiu pribeag şi fugar pe pămînt; şi oricine mă va găsi, mă va omorî.“

Din cele citite, pana in pagina 5 a Bibliei, pe Pamant existau 4 persoane: Adam, Eva, Cain si Abel. Abel s-a dus in lumea celor drepti asa ca au ramas 3 persoane. Cine il va gasi pe Cain? Cine il va omori?

Cain s’a împreunat cu nevastă-sa; ea a rămas însărcinată şi a născut pe Enoh. El a început apoi să zidească o cetate, şi a pus acestei cetăţi numele fiului său Enoh.

Nevasta? Asta le intrece pe toate. Nevasta lui Cain de unde a aparut? Inseamna ca pe Pamant existau mai multe persoane, nu doar 3. Si uite asa ne invartim intr-un cerc si nu intelegem nimic. Cain a intemeiat o cetate impreuna cu sotia sa. Doi oameni sa intemeieze o cetate? Au construit-o cu mana lor? Harnica femeie sotia lui Cain.

In continuare apare un verset in care Lameh si-a luat doua neveste, aparute si ele din senin (crestinismul condamna bigamia, poligamia), apare un calcul matematic gresit (“Iar Lameh de saotezeci de ori cate 7.”).

Urmeaza partea minunata. Copii nascuti fara femei, oameni care traiau 700-800 de ani. Autorul acestei parti din Vechiul Testament a fost un misogin convins:

La vîrsta de o sută cinci ani, Set a născut pe Enos. După naşterea lui Enos, Set a mai trăit opt sute şapte ani, şi a născut fii şi fiice. (doar un exemplu)

Nu comentez mai mult, doar trec peste partea aceasta, care este pur si simplu ilogica.

Sar peste partea de inceput a capitolului 6 pentu ca vreau sa citesc Cartea lui Enoh si apoi sa comentez fragmentul.

Trecem la batranul Noe.

Iată cum s’o faci: corabia să aibă trei sute de coţi în lungime, cincizeci de coţi în lăţime şi treizeci de coţi în înălţime.

Noe are de construit o corabie lunga de ~189 de metri si inalta de 32 de metri. Un singur om a trebuit sa construiasca aceasta varianta de Titanic antic. Ce lemn poate sa reziste ani in sir la intemperii? In cat timp a construit Noe monstruozitatea aia de barca? Ce unelte a folosit? Cu ce taia lemnele? Cu ce prindea lemnele? Trecem mai departe.

Din tot ce trăieşte, din orice făptură, să iei în corabie cîte două din fiecare soi, ca să le ţii vii cu tine: să fie o parte bărbătească şi o parte femeiască. Din tot ce trăieşte, din orice făptură, să iei în corabie cîte două din fiecare soi, ca să le ţii vii cu tine: să fie o parte bărbătească şi o parte femeiască. Din tot ce trăieşte, din orice făptură, să iei în corabie cîte două din fiecare soi, ca să le ţii vii cu tine: să fie o parte bărbătească şi o parte femeiască.

Cum a reusit sa imblanzeasca atatea animale? De cata mancare e nevoie pentru a hrani atatea animale? Asa a facut Noe cum i-a poruncit Dumnezeu.

Domnul a zis lui Noe: “Intră în corabie, tu şi toată casa ta; căci te-am văzut fără prihană înaintea Mea în neamul acesta de oameni. Ia cu tine cîte şapte perechi din toate dobitoacele curate, cîte o parte bărbătească şi cîte o parte femeiască; o pereche din dobitoacele care nu sînt curate, cîte o parte bărbătească şi cîte o parte femeiască; şi cîte şapte perechi de asemenea, din pasările cerului, cîte o parte bărbătească şi cîte o parte femeiască, pentru ca să le ţii vie sămînţa pe toată faţa pămîntului.

Doua versete mai incolo, Dumnezeu s-a razgandit si i-a spus lui Noe sa ia cu el 7 perechi din toate dobitoacele curate (dobitoacele curate sunt acelea care au copita despicata si rumega) si cate o parte femeiasca si una barbateasca din cele necurate. In cazul pasarilor la fel.

Vine potopul, Noe si familia au grija de animale, le hranesc, curata balegar dupa sute sau chiar mii de animale, pastreaza corabia curata. Corabia rezista la 40 de zile de ploaie si apoi inca vreo 350 de zile in deriva.

Corabia s-a oprit in Muntii Ararat (undeva in Armenia, 5,137 metri). Potopoul a fost ceva local din punctul meu de vedere. Everestul (daca era inventat pe atunci), era acoperit de apa jumatate si un pic. Cate varfuri muntoase sunt pe Pamant si au altitudine de peste 5000 de metri? Multe.

Noe sacrifica niste animale si aduce o jertfa lui Dumnezeu. Imi suna a ritual pagan, dar trecem mai departe. Dumnezeu face un legamant cu Noe; nu va mai distruge omul si tot ce e viu pe pamant, precum a mai facut. Ii permite lui Noe sa manance tot ce misca si tot ce e viu (asa ca nu condamnati chinezii pentru ca mananca pisici si catei). “Semnatura” legamantului a fost curcubeul. Ma mirca cum in atatea sute de ani, de la facerea lumii pana la Noe nu a mai aparut un curcubeu. Cu 6-le meu la fizica stiu ca acest curcubeu este un fenomen fizic si nu o minune cereasca.

Noe inventeaza vinul (chiar daca dovezile arheologice evidentiaza alte lucruri), se imbata, doarme in cort dezbracat, fiii lui il invelesc cu o mantie, iar acesta (inca cherchelit) il blesteama pe Canaan, fiul lui Ham, care nu are nici o treaba cu toata intamplarea asta. Am impresia ca de aici lipseste un fragment la care se face referire:

Noe s’a trezit din ameţeala vinului, şi a aflat ce-i făcuse fiul său cel mai tînăr.

De ce-l blesteama pe Canaan? Pentru ca a vazut Ham, tatal lui Canaan, ca Noe era gol in cort? Daca nu vedea Ham goliciunea, cum isi mai putea anunta fratii? Un singur cuvant descrie intamplarea aceasta: ILOGIC!

Cam atat pentru astazi. Vreau sa mentionez ca nu sunt ateu, cred in Dumnezeu, dar trebuie sa lasam deoparte vorba “Crede si nu cerceta”. Primele 10 pagini din Biblie mi se par o poveste SF cu iz antic de succes. Revin si in zilele urmatoare cu continuarea.

Nu am mai scris in ultima vreme. Lipsa de inspiratie, lipsa de evenimente, probleme personale. Totusi, incep cu inceputul.

Probleme cu calculatorul. E vechi, l-am primit cadou cand am terminat clasa a 8-a. I-am mai adaugat doua harddisk-uri, i-am mai adaugat niste memorii RAM. Ceva nu i-a convenit minunatului sistem de operare Windows asa ca am trecut pe Linux(satul de ecrane albastre).  Pentru necunoscatori, Linux este un sistem de operare alternativ, gratuit, diferit de Windows; mai pe scurt: tot ce merge pe Windows, pe Linux s-ar putea sa nu mearga, pe Linux nu sunt virusi, iar interfata e adorabila (ferestre flexibile + diferite efecte). M-am acomodat cu greu, pana am gasit alternative la aplicatiile mele (am fost un fan inrait, inca de la Windows 3.1 incoace). Dupa o saptamana de testat si instalat, ma bucur ca am scapat in sfarsit de Windows. Distributia de Linux se numeste Linux Mint, bazata pe Ubuntu, care la randul ei e bazata pe Debian. In concluzie: se misca bine, arata bine, e perfecta pentru mine.

 

Imi ocup timpul invatand minunatul Cod Rutier. Si examenul la scoala de soferi e un adevarat rahat, la fel ca sistemul de invatamant din Romania, doar nu s-ar putea numi degeaba Scoala de Soferi. Revin cu un post dupa ce iau examenul si imi scot dosarul de la Ghiran.

Consatenii mei de la dej.biz au demarat o campanie intitulata “Groapa strica treaba”. Din cate am observat nu se prea strufoca, presupun ca si-au luat concediu sau sunt prea comozi pentru o plimbare prin oras.

 

Locul gropilor: Viile Dejului, strada Huhurez

Pentru persoanele cu umor sec sau plictisite, recomand acest link.

Atentie! Scrierea de comentarii pe domnuleprimar creaza dependenta.

Pentru saptamana viitoare, ca si cap de lista, am notat o vizita la statia de epurare. Dupa cateva plimbari pe malul Somesului, am ajuns la concluzia ca nici nu intra in discutie filtrarea apei reziduale (cacati, tampoane, hartie igienica, urina, prezervative). Sa descriu mai simplu procesul: ma duc la baie, imi fac nevoile, trag apa, plutitorul ajunge in canalizarea orasului (nu si in cazul meu, inca nu dispun de un asemenea lux), de acolo ajunge in statia de epurare, manjeste tevile si apoi ajunge in Somes. De la Gherla nu stiu ce vine, dar nu cred ca lucrurile sunt mai frumoase.

Cam atat pentru astazi, draga jurnal.

Uite ca a trecut si acest festival. A fost un pic mai deosebit decat in restul anilor si aici ma refer la diversitate. Din pacate nu s-a pus accent prea mult pe traditii, dar voi reveni la subiect mai incolo.

Am pornit in oras cu scopul de a vedea artificiile. Pana sa se faca ora 22,m-am invartit pe la tarabe. M-am oprit la taraba cu vase din lut. Scria mare pe un afis “Curs gratuit de olarit”. Mi-am facut loc printre oameni (erau a naibii de multi, de la copii pana la batrani, toti mirati despre aceasta mestesugie). Am reusit sa filmez cu telefonul, din pacate calitatea cam lasa de dorit, dar decat nimic, e bine si atat.

Ancu si-a cumparat o canita din lut, eu vroiam sa cumpar un suvenir pentru perete, dar nu am gasit nimic.

Intr-un final m-am dat si eu in zgâlţo-vomă, m-a invartit de mi s-au innodat intestinele. Inventii romanesti, nu comentez mai mult

Artificiile… cred ca sunt primele artificii de la un festival din Dej, care au fost aplaudate. A fost un sentiment frumos. Le-am inregistrat cu telefonul meu performant de ultima generatie (calitate proasta, ca de obicei):

Cam atat am avut de spus despre ziua de astazi. Muzica nu m-a interesat, am prins o doamna cam ragusita care canta populara si in drum spre casa un pic din Compact.

Ce a lipsit acestui festival?

• Muzica: cele mai ieftine trupe, mai bine le inlocuiau cu niste piese de teatru
• Toaletele: doua in toata Piata. Nu as fi vrut sa intru in nici una. Mai bine faceam pe mine. Se usca repede.
• Prea mare inghesuiala. Nu inteleg de ce nu au rasfirat un pic tarabele, pentru ca strada George Cosbuc si straduta din spate de la Hotel erau inchise. Au ramas goale, iar toata lumea s-a inghesuit in fata la Arta
• Aparatele in care se da cu pumnul ar fi trebuit mutate altundeva. Cunosc un caz in care un baiat era sa primeasca un pumn in cap, pentru ca singurul loc pe unde a avut sa treaca a fost intre aparat si pumnul cuiva.
• Teatrul din Dej nu are actori? As fi imbracat cateva persoane in costume dacice (tot nu le-am mai vazut) sau in costume populare, sa defileze prin Piata, sa creeze o alta atmosfera. Niste care vechi expuse in Parcul Mic ar fi fost, de asemenea, ceva deosebit.
• Daca si la anul se vor umple atatea tarabe de rromi, voi face o petitie in care sa cer schimbarea numelui festivalului din Samvs in Şatra. Atat de multe prostii Made in China si atat de putine lucruri Made In Dej.
• Nu s-a emis festivalul pe Internet, chiar daca investitia s-ar fi apropiat de 0 RON. Internet wireless exista, ambitie nu.
• Prea putini oameni de paza. O masina de politie era parcata langa hotel, doi jandarmi rasfirati prin multime. Doar doi am numarat.

Totusi, dupa atat de multe critici, s-a observat o schimbare fata de anii precedenti. Sper ca pe viitor, festivalul sa evolueze in ceva mai serios. Daca era Festivalul Berii, intelegeam prezenta tarabelor cu prostii. In cazul nostru s-a cam exagerat.

 

Avem pe lista asa:

• Portretul lui Ancu (nu prea seamana cu ea): 10 Ron

• Un Kurtosh cu scortisoara: 10 Ron
• Mirosul de urina din fata de la Arta: priceless
• Mirosul de voma imbibat cu bere si cu mici de pe strazile adiacente: priceless
• Frica cu care mergi printre atatia rromi tatuati si mirosind a bautura: priceless
• Muzica: ca la mama acasa.

Sunt lucruri care pot fi cumparate. Pentru restul, avem Festivalul Samvs.

Pentru astazi acord nota 5. Doua toalete ecologice la cateva mii de persoane mi se pare cam mult.

 

E 1:53. Tot timpul imi este greu sa incep un articol.

A trecut prima zi de festival datrejean. Pe la 10 si jumatate am dat prima fuga prin oras. Trebuia sa scot niste poze si am zis ca nu ar strica sa inspectez un pic organizarea inainte de festival. Din start am vazut ca va fi ceva diferit de anii trecuti. Plimbandu-ma seara, mi-am adus aminte de vremurile trecute cand mergeam cu mare drag la festival, cu scopul de a agata fete. Eram cel mai prost pescar, pentru ca niciodata nu am prins nici una. Totusi, din cate observ, la fel a ramas festivalul. Copiii sunt fericiti ca au scapat de sub atrocitatile parintilor si pot sa mearga linistiti sa bea renumita si interzisa bere.

Sa revenim la ale noastre. Cei din conducere au incercat sa se tina de promisiunea ca vor incerca sa separe toate chinezariile de tarabele cu obiecte mestesugaresti si traditionale. Asa ca au facut o alegere proasta si le-au asezat pe margine. Adica, daca in anii trecuti tarabele au fost instalate doar langa cinematograful Arta, acum au fost puse pe margine. Daca vrei sa mergi dinspre centru inspre fostul Hortex, trebuia sa strabati un lant de magazine de profil: pusti de plastic, banane, bidoane, termopane, baloane, castroane. Urat, un punct minus. Totusi, daca sunteti interesat de tarabele cu obiecte artizanale, sunt 4 tarabe in fata Casei Armatei si 2 tarabe in fata la restaurantul hotelului Somes.

M-a apucat nostalgia cand am vazut atatea locuri de distractie pentru copiii mici. Cand eram eu mic era doar un amarat de carusel. Veci nu am avut parte de toboganele gonflabile, masinute, trenulete si altele. Deci, dupa un scurt inventar avem asa: in fata la Banca Comerciala si pana mai sus de Mara sunt toate toboganele gonflabile plus cateva saltele mici. In Parcul Mic, cum treceti pe sub Biserica inspre statia de taxi exista un trenulet (celalalt e instalat in fata magazinelor de langa Arta), in spatele scenei sunt niste masinute mici, iar “jucariile adevarate”, sa citez pe cineva, sunt amplasate in fata la Arta: masinutele si caruselul (linghişpir, zgâlţo-vomă).

Mancarea s-a mai diversificat fata de anul precedent: mici, carnati, pulpe, cartofi prajiti, kurtosh, chipsuri, pesti, popcorn, chiar si magazinul Fornetti era deschis.

In materie de muzica nu vreau sa ma pronunt. Am apucat doar inceputul, unde Aurealian si Gringo s-au bagat in seama, copiind fidel tentativele de DJ si MC de pe litoralul romanesc. Am mai prins doua domnisoare care faceau playback si inceputul unei piese de la Talisman (Numai Una).

Ce va recomand? O vizita in holul Casei Casatoriilor unde sunt expuse obiecte mestesugaresti traditionale (sculpturi in marmura, in lemn, icoane pictate). De asemenea, sa nu exagerati cu mancarea si bautura. Nu tot ce e ieftin e bun

Ce nu va recomand? Masinutele din fata de la Arta. Cu un pic de neatentie si un pic de nesimtire din partea unora, va puteti alege cu dureri de ceafa sau cu lovituri la fata. De asemenea, nu recomand caruselul dupa o masa copioasa (10-20 de mici) sau dupa o halba de bere (1-2 litri).

Nota 8 pentru organizare, Nota 4 pentru muzica, Nota 8 pentru diversitate, Nota 10 pentru ca nu au mai folosit tot atat de multe boxe ca si in anii trecuti. E destul sa se auda in centrul orasului, nu si la mine pe deal.

Deci, prima zi a festivalului primeste din partea mea nota 8 (rotunjit).

 

Va vine sau nu sa credeti, dar in Parcul Mare s-a lucrat. In fiecare zi se lucra si se lucră in continuare (in fiecare zi treceam pe acolo si ii prindeam lucrand ). Se pare ca primarul s-ar putea sa isi respecte promisiunea si pana la sfarsitul lunii august sa fie gata aleile.

Astazi am facut o vizita parcului si am observat ca s-a taiat toata iarba. Incepe sa arate a parc, doar ca lipsesc bancutele. De gazon, nici nu mai cred ca este vorba. A fost doar o promisiune a fostului primar, mincinosul mincinosilor. Ne putem bucura de un parc mai dragut decat cel dinainte. Ciori nu mai sunt (chiar daca intr-o seara si-au facuta simtita prezenta), aleile sunt frumoase, deci oricum am analiza, tot e mai bine decat inainte. Terminarea proiectului de modernizare al Parcului Mare va fii primul punct finalizat pe lista noii conduceri. Daca iesea cea dinainte, presupun ca si acum se taiau din copaci.

Spre finalul primei parti a postului, va las cu niste poze.

 

Dupa instalarea primului emitator in Parcul Mic, se pare ca s-a instalat si al doilea in parculetul de la UM. Acum sa vedem cine sunt desteptii care-si vor deschide geamurile si vor avea Internet la discretie

Centrul orasului s-a inchis, pregatirile sunt in toi, 3 zile de… petrecere la Dej (nu  o petrecere cum imi place mie). Baterie descarcata, asa ca nici o poza.

In final, un mesaj dedicat tuturor penibililor (braco si altii), care 8 ani si-au vazut de treaba, 8 ani nu i-a interesat de orasul asta pana cand, dintr-o data se bat in piept sus si tare.

Stimabile Braco, daca la alegeri partidul tau a pierdut, nu trebuie sa arunci cu rahat in nimeni. Si eu speram sa iasa altcineva primar, dar nu a fost sa fie. Actuala conducere e instalata de 2 luni. Nu te-am vazut 8 ani sa critici vreo hotarare a fostului primar. Presupun ca pe tine nu te suna politia acasa sau nu primeai amenintari de la primar pentru ca “stiai prea multe”. Ciocul mic. Degeaba poti sa ai facultate si sa te aperi in orice afirmatie cu “tu nici macar nu ai liceul terminat”, pentru ca toti magarii se duc la facultate si ies boi cu diploma. Lasa sa mai treaca apa pe Somes  (cel putin un an) si apoi poti sa critici. Acelasi mesaj este destinat si restul persoanelor care posteaza comentarii aiurea pe domnuleprimar.ro.

E 12:42. Somnul nu se prea grabeste sa vina. Imi ascult muzica, stau inchis in casa, izolat de restul persoanelor, stau departe de orice contact cu altii. Trec printr-o depresie. Sufar enorm de mult. Muzica ma indeamna sa scap de viata asta. Sunt confuz.

La fel de confuz sunt si eu. Da, e 12:42, dar nu sunt emo. Ce este emo, de fapt?  Facand abstractie de tot ce am citit si uitandu-ma in jurul meu, intr-o comunitate mica, in Dej, trag concluzia ca emo este un curent vestimentar pauiost-pubertin si pubertin, in cazuri mai grave, trecand spre adolescentin.

Cine sunt adeptii acestui curent? Observ ca se raspandeste printre prieteni. Nu are nici o legatura cu emotivitatea, din cate observ, habar nu am cu ce are legatura. Daca eu nu am habar (stiu cand a aparut, unde a aparut, carui gen muzical apartine, cu ce se mananca) credeti ca restul ar stii?

Despre ce este vorba  in toata abrambureala asta cu emo? Ii vad pe toti imbracati la fel, in negru, cu o gramada de desene divers colorate, incepand de la capete de schelet pana la cercuri, buline, dungi, linii, banane, pistoale si termopane. De unde atatea capete de schelet? Presupun ca persoanele emo sunt niste pirati frustrati? Avem Paza de Coasta in Dej, puteti sa mergeti sa va dati in barci sau cu barca.

Nu condamn persoanele emotive. Condamn persoanele care se cred emo si se ascund sub vestimentatia asta. Cat timp ii vad ca se distreaza, ii vad zambind, ii vad fugind de colo colo, ca niste besini prin stomac, ii vad traindu-si viata in felul lor, unde p*zda masii e depresia atat de mult recunoscuta?

Cand treci printr-o depresie, nu treci ca ai prea multi prieteni, nu treci pentru ca nu te plictisesti singur acasa. Cand treci printr-o depresie, simti ca nu te intelege nimeni, simti ca nu ai nici un prieten, simti ca nu merita sa traiesti (halal persoana trebuie sa fii in ultimul caz). Dar nu, emo-istii din Dej nu sunt asa. Ei au socializat, ei au urcat la un alt nivel. S-au strans, s-au sfatuit, au pus totul la cale si acum sunt bucurosi. S-au gasit unul pe altul si sunt fericiti. Ce naiba? Eu nu mai inteleg nimic.

Tinerii din ziua de astazi (>16 ani), pun accent pe vestimentatie, mai mult decat pe muzica. Cine are treaba daca tu esti unul dintre fericitii manelisti din Dej si te imbraci ca Morandi? Cine are treaba daca te consideri emo, te imbraci ca un emo si asculti piese emo primite de la prieteni pentru ca asa e cool?

Stiti ce as face eu cu toti emo astia? I-as lua cu mine la un festival. Un festival de hardstyle, un festival de hardcore. I-as sui pe toti intr-un tren, as inchide trenul ermetic sa nu ma trezesc ca am surprize (concursuri de genul “Care sare primul sub sina”) si i-as lasa la locul cu pricina. Sunt sigur ca 120.000 de watti ar scoate si ultima urma de depresie din ei. Emo-istii dejeni nu au nici o problema, doar lenea si lipsa de informare. Poate ei au impresia ca toata muzica se invarte in jurul genului asta (de fapt e un subgen).

Astept ziua in care o sa dau drumul la o piesa emo, o sa imi zdrangaleasca unul dintr-o chitara de o sa ma scoata din sarite, iar eu o sa plang si o sa zbier ca un bebelus proaspat iesit din… stiti voi de unde, si intr-o mana voi tine o lama.

In concluzie, emo mi se pare doar un gen vestimentar. Vestimentar incepand de la tricourile de pirati, trecand pe la tenisii care se purtau pe vremea lui mama, trecand pe la pantalonii 3 sfert care vara tin de cald, bineinteles, de culoare neagra si oprindu-ma la toate tipurile de bratari, incepand cu clasica zgarda de caine cu tepi si oprindu-ma la derivate bratari GBY.

Exemplar de Emu, derivat din Emo

Gata, e 1:02. Te iubesc, draga jurnal.