“Sunt trista. M-am trezit cu ochii inlacrimati, machiajul imi era scurs pe fata. Ma machiez si cand dorm, nu stiu de ce, dar ma machiez. M-am trezit deprimata. Voi incepe iar o noua zi din aceasta viata infecta. Simt miros de sange. Simt mirosul fierului din sange. Cred ca astazi va fi o zi trista. Ma voi rani din cauza acestei vieti triste. Ba nu, mi-a venit menstruatia.

Ce bine ca mi-a venit. Nu mai trebuie sa-mi tai venele sa scriu cu sange pe pereti, sa fac poze si sa le pun pe hi5. E destul sa iau de jos si voi avea materie prima. Un zambet mi-a curprins fata. Sufar din cauza menstruatiei. Ma doar toate, sunt fericita.

M-am ridicat din pat, m-am indreptat spre baie. Vana e plina de sange. I-a venit si la mama. Ce familie trista am. De ce toate fetele suferim? Am fost sortiti din partea lui Dumnezeu sa suferim toata viata. Baietii de ce nu au nimic? Ce viata trista.

Am luat cutia de gel in mana, mi-ar aranjat frizura tip Curca. Ador sa fiu tunsa periuta si sa-mi intre bretonul in ochi. Ma simt ca o persoana care are o personalitate, ma simt ca un adevarat adult. Dar viata e trista. Ce rost are sa mai traiesc daca nu ma iubeste nimeni? Ma simt atat de singura. As vrea sa-mi gasesc un suflet pereche, cineva care sa ma tina in brate, cineva care sa ma sarute pe gat, cineva care sa ma muste de sfarcuri. Sfarcuri… sanii inca nu mi-ai crescut. Viata si-a batut joc de mine. Sunt o deformata, nu am sani, baietii nu au dupa ce sa se uite. Sunt urata si trec printr-o viata urata. Care este rolul meu in aceasta lume plina de ura? De ce toata lumea ma uraste? Nu ma pot intelege cu nimeni. Mama zbiara la mine, tata ma molesteaza (da, imi place, recunosc, puneti-ma la zid), cainele se urineaza pe cd-urile mele cu muzica. Viata de rahat, o urasc. Vreau sa mor. Dar nu-mi pot taia venele pentru ca mi-a venit menstruatia si nu vreau sa pierd prea mult sange, ca daca mor, ma bate mama.

Astazi voi purta o bluza noua. Are un cap mare de schelet pe ea. Mi-am luat si o curea. Am dat 1 milion pe ea. E tare de tot, are capete de schelete pe ea. In dimineata asta e frig. Imi voi lua si sapca mea cu capul de schelet pe ea, se asorteaza cu pantalonii in carouri. Sunt frumoasa, ma iubesc. Nu stiu de ce nu ma iubesc si altii. Chiar asa urata sunt? As vrea sa mor, as vrea sa plec din lumea asta. Sunt atat de trista. Ah, nu pot muri… menstruatia… hemoragia… mama.

Am ajuns la scoala. De ce se uita toata lumea urat la mine? De ce nu li se pare parul meu roz normal? Nu se potriveste cu machiajul negru din jurul ochilor? Nu se potriveste cu chilotii galbeni scosi intentionati din pantaloni? Ii urasc pe toti. Vreau sa fiu o persoana normala, dar nu sunt acceptata de aceasta societate urata. Toata lumea ma uraste. Vreau sa mor, vreau sa plec in alta lume, intr-o lume mai buna. A dracu hemoragie si mama.

Am fost ascultata la romana. Am primit un 4 pentru ca nu am stiut lectia. De ce sa-l invat pe Eminescu cand pot sa ascult Jimmy Eat The World si sa contemplez la nemurirea sufletului? Ma uraste si profesorul, ma uraste si Eminescu. Toata lumea ma uraste. Sunt atat de trista, sunt singura pe aceasta lume. Restul de 6,739,999,999 sunt niste fantome. Nimanui nu-i pasa de mine. Sunt atat de trista…

Sangele curge. Am uitat sa-mi pun tampon, dar am rezolvat cu niste vata. E atat de cald. Parca mor, mi-ar place sa mor, sa simt cu sangele iese din mine, sa simt cum sunt golita de orice particica de sange. Sa vad sange in jurul meu, sa fac baie in sange. Vai, ce-as mai lucra intr-o macelarie.

Astazi mi-a zambit un baiat. Mi-ar place sa fie prietenul meu. I-as spune sa-si lase breton, sa se imbrace in negru, sa asculte muzica mea, sa se machieze, sa-si faca unghiile, sa slabeasca. Ar fi pe placul meu, ar fi perfect pentru mine. Am vorbit cu el, i-am spus ca-mi place de el, i-am spus ce as face cu el, dar mi-a spus ca sunt o proasta si ca vreau sa-l schimb. Vai, scuza-ma, dar nu pentru mine isi face parul negru, nu pentru mine se machiaza. Se machiaza sa fie frumos. Ce prosti sunt baietii. Nimeni nu ma iubeste, ce lume de cacat. Sunt atat de trista… imi vine sa plang. Ba nu, plang deja. Nu-mi mai dau seama cand plang sau cand nu plang, deja e ceva cotidian.

Sangele tot curge. Siroaie de sange acopera patul. Voi face niste poze si le voi arata prietenelor mele. Le voi spune ca am facut ceva cu un baiat, sa fie geloase. Voi rade de ele si voi fi mandra de mine. Dar nimeni nu ma vrea, voi muri virgina. Voi muri singura, nimeni nu ma va iubi. De ce e viata atat de trista?

Ma simt singura. Doar ursuletul cu care dorm ma iubeste. Il tin in brate, il strang la piept si-i soptesc la ureche ca-l iubesc. Se uita la mine cu ochii lui negri si-mi zambeste. Nu spune nimic. Nici el nu ma iubeste. Nu exista comunicare intre noi, nu ma vrea. Sunt prea urata pentru el, e nu e pe placul meu. Niciodata nu voi fi iubita. Voi ramane singura. Vreau sa mor, la naiba cu mama si hemoragia mea.

Ma culc singura si trista. Nu e nimeni cine sa ma stranga in brate. Sangele se scurge din orificiu. Vreau sa se scurga tot, vreau sa mor si nimeni sa nu-mi planga la cap. De fapt nimeni nu-mi va plange pentru ca sunt singura, nimeni nu ma iubeste, nimeni nu ma vrea.

Sunt moarta inauntru. Sunt ca un mar putrezit, sunt ca un rahat mucegait, sunt ca o urina alterata sunt ca o batrana violata de 10 culturisti. Sunt o persoana pierduta, sunt o ramasita in aceasta viata urata, sunt ultima persoana de pe Pamant. Nimeni nu ma iubeste.

Voi muri, dupa ce voi scapa de menstruatie. Si de mama, dar iar va veni menstruatia si tata se va recasatori… Ce viata urata am, ce viata trista. Sunt singura. La naiba cu mine. Ma urasc.

Adio, draga jurnal.”