Cred ca putine persoane nu au fost atrase de interfata browserului creat de echipa de la Google si anume Chrome. Chrome a venit cu o interfata simpla, fara bara de meniu, au renuntat si la bara de titlu in detrimentul a 3 butoane si numele companiei in stanga lor. Un screenshot face cat 50 de cuvinte:

Interfata Chrome (default)

La polul opus, browserul celor de la Mozilla, Firefox, are o interfata grosolana (cea default). Cel putin, o consider foarte incarcata si dupa umila mea parere, ocupa prea mult spatiu fara nici un motiv.

Interfata Firefox (default)

Se observa diferenta dintre cele doua interfete. Prima e eleganta, a doua e incarcata. Poate ca acum cativa ani era la moda, dar acum e invechita.

Pasul 1: Primul pas consta in micsorarea butoanelor. Click dreapta pe bara de meniu (intr-o zona goala din dreapta de Help) si alegeti Customize. In parte de jos a ferestrei, exista optiunea “Use Small Icons” pe care trebuie s-o bifati. Urmeaza dezactivarea barei de “semne de carte”. Click pe View -> Toolbars si click pe Bookmarks Toolbar pentru dezactivare.

Dupa setarea icoanelor mici si dezactivarea barei cu “semne de carte” (halal traducere)

Pasul 2: Urmeaza partea putin mai complicata si anume: instalarea extensiilor. De 3 extensii avem nevoie ca sa mai scapam din latimea partii de sus a browserului. O sa le luam pe rand.

Extensia 01: Compact Menu: inlocuieste vechiul meniu tip text, cu un singur buton. Click aici pentru download. Dupa instalare, click pe “Restart Firefox”. Dupa ce browserul reporneste, click pe “Yes”. Extensia adauga automat butonul in partea stanga a ferestrei, in stanga barei de navigare.

Interfata browserului fara bara de meniu (chenarul rosu eu l-am trasat)

Pozitia butonului se poate schimba printr-un click dreapta pe bara de navigare (intr-un loc liber) si apoi Customize. Prin drag’n'drop, puteti muta butonul in stanga barei de adrese sau in stanga campului de cautare.

Extensia 02: Hide Caption: extensia ascunde bara de titlu si adauga 3 butoane in dreapta barei de navigare, astfel mai castigati cativa pixeli. Click aici pentru download. (bifati “Let me install this experimental add-on” pentru a putea descarca extensia)

Interfata browserului dupa instalarea extensiei Hide Caption

Extensia 03: Tabs on Top (alternative): extensia schimba pozitia tab-urilor si le muta deasupra barei de navigare (Chrome style). Click aici pentru download. (totusi, extensia nu e compatibila cu “Hide Caption” asa ca pozitia butoanelor de de inchidere, micsorare si marire a ferestrei raman in acelasi loc)

Interfata browserului dupa instalarea extensiei Tabs on Top

Extensia 04: Hide Menu Bar (alternative la Compact Menu): pentru un incepator nu e practic ca bara de titlu sa nu fie activa. Extensia ascunde bara de meniu, iar pentru activare, o simpla apasare a tastei ALT, o va aduce la locul ei. Click aici pentru download.

Nota de final: Orice extensie poate fi stearsa/dezactivata din Add-Ons (click pe Tools -> Add-ons). Dupa dezactivarea tuturor extensilor instalate, browserul revine la interfata initiala.

Nota de final 2: Internet Explorer 8 este la fel de prost ca si Internet Explorer 7, Internet Explorer 6 si Internet Explorer 5.

Cam atat pentru astazi.

Ieri la ora 20:10 s-a difuzat la ProTV filmul Pact cu Diavolul (The Devil’s Advocate). Fiindca filmul a fost marcat cu simbolul 15, eram curios sa vad o descriere mai larga a simbolului, pe care am gasit-o pe pagina CNA-ului:

“Cerc cu numarul 15 de culoare alba, pe fond rosu:
- productii audiovizuale interzise copiilor sub 15 ani (violenta fizica, psihica sau de limbaj intensa, sistematic repetata, violenta casnica sau sexuala, scene de cruzime asupra oamenilor sau animalelor, scene de sinucidere, consum de droguri si alcool, comportamente si atitudini antisociale ce pot fi imitate cu usurinta, scene care descriu abuzuri asupra copiilor sau care prezinta femeile în ipostaze degradante, divertismentul pe teme sexuale sau care are conotatii sexuale ori în care abunda limbajul vulgar ori licentios, reality-show pe teme ori având conotatii sexuale sau axat pe violenta fizica sau psihica, filme erotice, filme horror, competitiile full-contact); aceste producţii s edifuzează numai în în intervalul orar 22.00 – 6.00″

Comparati descrierea de mai sus cu o secventa din film, difuzata in jurul orei 21:30-22:00 (chiar daca filmul trebuia difuzat dupa ora 22:00):

Nu mai am ce sa comentez, pur si simplu incep sa inteleg de unde atata imaginatie in capul celor de 12-15 ani, care posteaza mesaje pe diferite forumuri cum ca ele la 11 ani fac sex oral si nu is dau seama de ce nu au orgasm, iar de la 14 ani devin deja “experte in sex”, pt’k'au’fakto’k'multzi’baeti.

Cel mai amuzant experiement e sa intri pe un forum de-asta de adolescenti (in teorie) si sa vezi toate pipitele cum se intreaba de ce nu le-a venit luna asta, daca pot sa ramana insarcinate daca isi fac treaba cu dusul si de ce trag vanturi prin metrouri.

Vina e a parintilor pentru ca isi lasa copiii liberi si ii rasfata ca pe niste regi. Nu m-am mirat intr-o noapte, in drum spre Maramures, la 3 dimineata intr-o benzinarie din Dej, o pipita de 15 ani sa se suie intr-un BMW. La cat de sumar era imbracata, nu cred ca era cu frate-so la cumparaturi.

Oricum, astept ceva stiri de la CNA sa vad ce amenda au dat ProTV-ului pentru scenele din film. Cred ca nici una, chestiile astea “minore” se mai trec cu privirea.

In incheiere, as putea sa citez dintr-un internaut “Dac-as avea copii ca astia, i-as vinde pe Ebay”. Vecinul Radu a venit cu o idee buna, dar care, din nefericire, nu poate sa fie pusa in practica niciodata; se numeste hiperavortul.

“In alta ordine de idei, am inventat o noua metoda de avort. Hiperavortul. E ala in care impusti direct mama in cap [...] Preferabil înainte de a rămâne însărcinată. Sau măcar să schimbe legea avortului, să ai voie să-l faci până în luna a 240-a. Să te duci la copchilu cretin de 14 ani şi să-i zici. Bă, eşti imbecil. M-am hotărât să te avortez! Şi bang.”

Erata: Mi-am dat seama ca mai sus nu am avut dreptate. Pre-pubertinii din ziua de astazi sunt educati ecologic. Ei, in mintea lor, gandesc genial. Daca ar fi sa luam o relatie clasica, avem asa: o gramada de flori, kilometri de plimbari, inghetata, ciocolata, filme, jucarii de plus, excursii, gratare, plimbari cu barca. Ganditi-va ca daca oferiti cuiva in dar o floare, distrugeti natura. Cat se polueaza pana se face un ursulet de plus? Ciocolata nu e sanatoasa, filmul iti strica ochii, daca te plimbi prea mult, iti strici incaltamintea + ca distrugi si trotuarul comunitatii.  Daca te plimbi cu barca, distrugi ecosistemul din lac. O gramada de bani investiti pentru nimic.

Daca ar fi sa luam o relatie din ziua de astazi: ai cunoscut-o, ai vrajit-o, ai aranjat-o, alta la rand. Cat investesti? Vreo 10 minute de zis bancuri primite pe messenger, 5 minute de povestit despre cat de cool esti si cat de mumoasa e ea, 5 minute de convins (ea nu se lasa usor, pentru ca nu e o fata usuratica) + 6 lei pe o cutie de prezervative, care o sa-ti ajunga la 3 fete, doar nu esti prost sa stai cu ea mai mult de o noapte. Asta e cazul perfect. In cazul urat pentru baiat, ofera fetei niste crema pentru hidratarea pielii. No pinky broken holes!

Imi aduc aminte de bancul cu Sf. Petru si cu statuile pe care le-a transformat in oameni, iar acestea fug in tufis sa se cace pe porumbei, din razbunare.

La fel procedeaza si unele firme din Dej cu clientii lor: “Hai la noi ca gasim o metoda sa ne cacam pe tine”.

Astazi trebuia sa listez 19 pagini pentru documentatia atestatului. Cum documentatia trebuia predata in laboratorul de informatica, langa Casa Vacantei, am mers la Eustel sa scot foile respective. Nu e prima data cand listez acolo, asa ca nu ma asteptam la surprize.

Din lipsa de CD-uri prin casa si din lipsa de stick-uri de memorie (toate-s date pe la diverse persoane), am copiat documentul pe contul de ftp (mai pe romaneste, pe suciudan.net). Cand aude doamna ca documentul trebuie listat “de pe Internet”, imi tranteste un… atentie:

“Nu listam documente de pe Internet pentru populatie”.

Am mai reusit sa zic un “Poftim?”, in rest n-am mai stiut cum s-o iau pe doamna respectiva. Degeaba i-as fi zis ca am domeniul cumparat, gazduire platita, documentul nu are virusi, teorii inutile, ca ea nu scoate documente pentru populatie.

Oare cata nesimtire incape intr-un om? Chiar atatia bani produce firma respectiva incat angajata, care e si patroana, nu poate sa scrie o adresa si sa imi listeze un document? Castigau si ei 4 lei. Isi luau niste cafele.

Cred ca am uitat sa mentionez numele firmei. Este vorba de renumita firma EUSTEL.  Daca l-am mai mentionat, nu-i nimic; da bine in Google, sa stie lumea ca EUSTEL ISI TRATEAZA CLIENTII CACACIOS. Din partea mea ar merita o punga cu rahat pusa in fata usii, dimineata cand ajung la servici, sa traga aer in piept, dar din fericire pentru ei, nu ma pretez la asa ceva. In 2009, intr-o firma de IT dintr-un oras unde gasesti Internet in centrul orasului, nu se poate lista un document de pe Internet.

Totusi, daca nu era copiat pe ftp si trebuia sa il caute pe Google sau pe alte pagini, ii achitam si manopera, dar ea nu, “nu listam documente pentru populatie”. Pai bine doamna, o sa iau un stol de ciori si o sa-l var la dumneata in magazin sa-ti picteze tot mobilierul si echipamentele, poate asa o sa-ti misti fundul sa listezi niste documente pentru un stol de ciori, daca pentru “populatie” nu listezi.

Oricum, trebuie inteleasa doamna angajata. Poate nu a dormit bine noaptea, poate a fost ziua aia din luna inainte de menstruatie cand e nervoasa, poate, poate…

Le doresc mult succes pe viitor cu firma lor, poate prin 2100 vor lista si documente pentru populatie de pe Internet.

E ca si cum ai merge la farmacie si ti-ar tranti farmacista un “nu dam medicamente pentru populatie”.

Niciodata nu am inteles unde e placerea in a sta pe malul marii, rupt de beat, sa asculti o muzica de cacat si sa fi fericit. Chiar atat de jos poate sa coboare omul, incat sa gaseasca fericire intr-o betie ieftina?

Nu am obiceiul sa beau. Nu-i vad utilitatea. Bei, mergi la baie sa-ti golesti instalatia, revi, mai bei, ti se face rau, vomiti, bei, mergi si te culci. Dimineata cand te trezesti, esti mahmur, durere de cap si promisiunea “n-o sa mai beau niciodata”. Am trecut prin asta si m-am tinut de promisiune.

Unde e distractia sa mergi la mare in luna mai? E cald afara, apa e rece. Asa pot sa-mi iau patura si sa ma duc la baraj. Stau o zi, beau o bere si vin acasa linistit. Avantaje: dorm in pat si nu-mi intra nisip in toate gaurile unde nu bate soarele.

Imi mai place expresia “e cool sa te saruti cu cine apuci si a doua zi dimineata sa nu te mai intalnesti cu persoana respectiva”. Pai e destul de cool sa mergi la o ferma de porci, sa saruti un porc, ca a doua zi dimineata sigur nu-l mai gasesti. “Iubirea la betie” mi se pare un teribilism. Poate e doar o frustrare a persoanei in stare de ebrietate, poate asa vede ea distractia, poate asta e apogeul fericirii si eu stau si scriu ca prostul un mesaj pe blog.

Raman la ideea ca “iubirea la betie” e un lucru dezgustator. Oricat ai bea, persoana de langa tine nu se face mai frumoasa, nu se face mai inteleapta, nu se face mai desteapta, ci pur si simplu devi mai vorbaret si esti mai sincer. Cand aud pe cate unul “lasa ma, ca dupa 3 beri e faina”, imi vine sa-mi iau calul si sa fug in Guga.

Si mersul la mare cu cortul. E ca si cum te-ai sterge la fund cu ambele fete ale hartiei, ca vezi doamne, e mai ieftin. Decat sa mergi sa dormi intr-un cort unde dimineata se urineaza toti pe el (sa nu zic pişă), mai bine cauti o pensiune in Bucovina si-ti repari creierul si plamanii.

Va doresc distractie placuta la mare. O sa fie mai frumos ca anul trecut. Udrea a curatat plajele de tampoanele, prezervativele, dozele de bere si sticlele pe care le-ati lasat anul trecut, ca niste cocalari infecti.

Ah, am uitat. Daca un artist caruia i-a expirat vremea va spune sa va aruncati in mare cu o piatra de 100 de kile agatata de gat, nu trebuie sa il urmati (chiar daca v-as recomanda contrariul).

Nici in ziua de astazi nu inteleg de ce se baga mai marii Bisericii pe fir in tot ce apare prin jur.

Rupti de tehnologie, neintelegand o boaba din tot ce inseamna calculator, chip-uri, stocare, apar la diverse conferinte de presa unde se dau rotunzi. Nu e destul ca avem niste conducatori care mint de-ngheata apele, mai avem nevoie si de niste pinguini care sa se mai invarte pe acolo?

Cu “inregistrarea convorbirilor telefonice” s-a lamurit treaba. De fapt nu s-a lamurit ci pur si simplu subiectul a expirat. L-au dezbatut atat de mult niste tampiti incat nu au mai inteles nimic si l-au lasat balta. Nu poti explica unui om al bisericii ce e un mediu de stocare, cum sta treaba cu Gb, Tb si Pb, nu ii poti explica cum sta treaba cu uzura unui procesor, cu consumul de memorie ram in cazul folosirii unor aplicatii mai elaborate. Dupa parerea mea, preotii ar trebui sa-si dea cu parerea doar in domeniul in care-l cunosc. E ca si cum m-as lua eu de preotul X ca in timpul slujbei Y nu a facut Z, chiar daca nu stiu cum se desfasoara slujba si alte lucruri organizatorice.

Dar sa vezi un preot, cu barba pana-n piept, imbracat in frac si discutand cu niste experti in telecomunicatii si recitand citate biblice, iti vine sa-ti smulgi parul pubian.

Cat de greu e sa intelegi ca lumea a evoluat? Pana unde se va merge inainte cu Biblia? E o carte pentru suflet, asta am inteles, o crede cine simte ca are nevoie de ea, dar nu poti sa combini Biblia cu tehnologia in nici un fel. Ce-ar fi ca o persoana sa se trateze dupa Biblie? Ai racit, hai sa deschidem Biblia sa vedem cu ce te putem trata. Cu foarte multa rugaciune si credinta. Ai apendicita, cu vreo 100 de rugaciuni se rezolva? SIDA? Nici o problema. 200 de rugaciuni si esti sanatos tun. Cancer? Asta se rezolva in 3 miscari.

Preotii ar trebui sa-si tina fundul in biserica si sa ajute oamenii care au nevoie: tinerele care si-o trag prematur, tinerele care si-au tras-o prematur si s-au trezit cu un limbric mic sau doamnele invinetite, din dragoste, de niste barbati ideali.

Trecand peste indatoririle preotilor, din punctul meu de vedere, trecem la pasapoartele biometrice. Alt rahat adus la rang de lucru diavolicesc. Problema e simpla: nu vrei sa fi “subjugat”, “sodomizat”, “violat”, “insemnat cu numarul diavolului”, nu-ti faci pasaport. Ce e asa de greu? E foarte simpla ecuatia: daca esti atat de inteligent, stai dracului acasa si nu iesi din tara. Nu-ti introduce nimeni nici un chip in fund. Pana la urma ce e chip-ul respectiv? Pai (in limbaj taranesc), e un amarat de stick in marime foarte mica pe care se stocheaza niste date. E ca si cum ai umbla cu un stick in buzunar. Te poate intercepta cineva? Nu. De ce? Pentru ca e logic. Nu poti sa folosesti un calculator sau orice aparat electronic fara o sursa de energie. Daca nu cumva duci dupa tine niste baterii, dar asta e alta poveste.

Din nou pinguinii nostri apar si ne informeaza ca vom fi insemnati cu numarul diavolului, ca sfarsitul e aproape (imediat se implinesc 2000 de ani de cand tot se asteapta sfarsitul), ca ajungem toti cei rai in iad si ardem pana la sfarsitul zilelor. Povesti de adormit copiii. Daca vrei sa speri un copil, spune-i ca o sa ajunga in iad si o sa arda in cazane.

In ultima parte a iubitului meu text, va informez ca niste tineri mai evlaviosi protesteaza impotriva lesbienelor si a homosexualilor. Ca nu e etic sa fie astfel de relatii, ca se pierde din valoarea familiei traditionale. E etic sa-ti bati nevasta de sa-i sara fulgii? De ce nu protesteaza pentru stoparea violentelor in familie? E etic sa violezi un copil? De ce nu incearca intai pinguinii sa-si faca curatenie prin interiorul institutiei si apoi sa faca curatenie si pe dinafara. Traim intr-o lume in care toata lumea e experta in toate domeniile, toti cei care nu cred in valorile promovate de catre ei sunt “prosti”, “cretini”, “incuiati la minte”. Suntem o tara de multilaterali dezvoltati, de-aia o ducem asa bine.

Traim intr-o lume frumoasa, condusa de oameni frumosi. Incepe sa-mi para lumea asta cam roz.

Pana acum, doar reprezentatii BOR au sarit in sus. Ceilalti crestini si-au vazut de treaba si nu au crezut toate tampeniile pornite de “rudele” lor.

Nu am obiceiul sa scriu doua post-uri pe zi, dar in urma scandalului provocat de adoptarea noii legi privind “interceptarea apelurilor” (pentru unii) m-am apucat impreuna cu EightMode sa calculam spatiul de stocare necesar.

Datele de pornire sunt:

- 6 milioane de utilizatori

- fiecare utilizator vorbeste cate o ora/zi

- fiecare utilizator trimite cate 10 sms-uri/zi

- continutul convorbirilor va fi inregistrat sub forma de fisier text, fara nici o formatare

- totul este inregistrat pentru 6 luni

O persoana poate sa vorbesca 100 de cuvinte pe minut (noi am calculat intre 150 si 170 de cuvinte).

100 de cuvinte/minut=>6.000 de cuvinte intr-o ora. Un fisier text cu 6.000 de cuvinte poate sa aiba 60 kb. 10 sms-uri trimise/zi insumeaza 1,5 kb (150 de caractere/sms). Deci intr-o zi, un abonat consuma 61,5kb din spatiul unui hard-disk. Intr-o saptamana, se aduna 430.5kb de date, intr-o luna se aduna 1,6 mega, iar in 6 luni 10 mega de date.  10 mega ar consuma un singur abonat timp de 6 luni, dar in cazul nostru exista 6 milioane de abonati. Inmultim 10 cu 6.000.000 si obtinem 60.000.000 de milioane de mega de date, 58.593 de giga, respectiv 57 de terra de date. Cum am putea imparti 57 de terra? Pai ii putem imparti in hard-diskuri de 300 de giga si anume in 194 hard-diskuri. Un hard-disk de 300 de GB, cu tehnologia SAS, nu SATA, costa in jur de 2.000 de lei. 194 ar costa 388.000. Deci doar mediul de stocare ar costa 3 miliarde 880 de milioane vechi. Mai avem de adaugat calculatoarele care inregistreaza informatiile, locatia unde sunt stocate, factura de curent si toate altele.

Este imposibil ca o companie cu capul pe umeri sa investeasca cateva zeci de miliarde pentru achizitionarea unui astfel de data center. Este imposibil ca o companie cu capul pe umeri sa investeasca atatia bani pentru interceptarea unor convorbiri de genul “tu proasta, ai muls vaca?”, “hai la mine sa ne-o tragem”, “vai tu, ce rau m-am băşit!”.

Se vor inregistra doar informatii despre apeluri: data, ora, durata, nr. apelat, serviciul, cost. Parlamentarii nu s-au gandit cand au votat legea, companiile vor ajunge in impas pentru ca nu vor mai avea unde sa stocheze atatea date. Daca un abonat utilizeaza 5 kb/zi din hard-disk pentru informatii despre convorbiri, in 6 luni, 6 milioane de abonati vor utiliza 5 terra. Incepe sa ma doara capul doar cand ma gandesc la aceste cifre.

Companiile de telefonie, precum Cosmote, Orange, Vodafone, Romtelecom si Zapp inregistrau aceste informatii despre convorbiri. Suntem in 21 ianuarie 2009 si va atasez o parte a unei facturi din 19 septembrie 2008. Sunt abonat Cosmote.

Stocarea acestor date pentru o perioada de timp este un lucru bun, cat timp nu sunteti terorist, infractor, violator sau aveti ceva probleme cu justitia. Ce-ar fi ca intr-o luna, factura la telefon sa va vina 30 de milioane? Ati merge la firma de telefonie, ati face o plangere iar ei v-ar spune cu zambetul pe buze “Ne pare rau, nu tinem informatii despre convorbirile dumneavoastra, violeaza intimitatea personala”. Si ati plati ca prostii 30 de milioane si luna urmatoare iar v-ar veni o factura frumoasa.

In loc sa ma faceti pe mine “naiv”, “prost”, “frustrat de viata reala”, incercati sa va ganditi inainte sa spuneti ceva. Este imposibil ca o companie sa stocheze atatea date. Nu am luat in considerare faptul ca numarul de abonati din Romania ajunge pe undeva pe la 20 de milioane si mai exista optiuni de minute Unlimited.

Cu ajutorul lui Lexu am ajuns astazi din nou in Sarata De Jos sa vad daca si-a facut Primaria treaba si s-a mobilizat. Surpriza: containerul a fost mutat aproape de strada si gunoiul a disparut. Cealalta supriza si mai placuta a fost felul cum au vorbit oamenii cu mine. Din filmulet a iesit un circ si o cearta nemuritoare; astazi au vorbit pe rand, foarte calmi si dornici sa-si expuna marile cereri: au mai cerut o bascula cu pietris pentru ca e greu sa ajunga copiii la masina prin noroi si nu ii lasa sa urce in ea.

 

Aici se termina partea serioasa si incepe partea cretina a post-ului.

Idiotilor, cretinilor, retardatilor, prostilor, nici dracu nu va inregistreaza convorbirile telefonice. Nu intereseaza nici pe dracu ce vorbiti voi cu pitipoancele voastre, ce erotic-line-uri trageti sau ce va mai trece voua prin cap sa faceti la telefon. Se inregistreaza data apelului, numarul apelat, durata apelului.

Presupun ca folositi cu totii cartele si nu ati vazut niciodata o factura de Cosmote. Nu ati vazut niciodata ca apar niste foi cu numerele formate in luna facturata, durata si ora. Sunteti prea idioti ca sa va dati seama ca unele companii private de telefonie (daca nu toate) inregistrau si inainte de adoptarea legii aceste informatii despre apeluri. Dupa adoptarea legii, ele sunt OBLIGATE sa le stocheze pentru 6 luni. Nu trebuie sa va faceti probleme, daca tatal prietenei voastre este politist, fiica-sa nu o sa afle ca o inseli cu 20 de pitipoance.

Ma distreaza idiotii care dau mass-uri, care se agita ca niste prosti si nu gandesc inainte sa spuna ceva.

Cu companiile de IT e la fel. Sa nu-mi zica mie cineva ca Yahoo! nu are acces la e-mailurile din casuta oricarui utilizator.

Oameni incuiati. Intai sa va aruncati in Somes si doar dupa aia sa va intrebati daca stiti sa inotati!