Din prima parte a preselectiei, care s-a desfasurat incepand cu 13:00 (nu 12 cum au spus organizatorii), imi aduc aminte ca a inceput cu niste piromani din Sibiu, apoi 2 dansatori de “hip-hop” (trop trop), un baiat de 16 ani din Satu-Mare care a cantat It’s My Life de Bon Jovi (si a cantat impecabil), un baiat care a facut un duet cu mama lui (care era hair-stylist) si au cantat Umbrella si Paparazzi, o fata din Turda care a cantat cu mama ei “Shine“, doua profesoare de dans care s-au facut ca danseaza. Mai degraba as putea spune ca n-au mancat nimic de cateva zile si erau pe cale sa-si dea duhul. Doi copii de 5 si 7 ani (Nino il chema pe baiat, cel mai mic dintre protagonisti) au dansat si au amuzat spectatorii. Cred ca mai amuzant decat actul in sine a fost faptul ca Nino era cu 2 jucarii in brate, ca si consolare (Ratatouille era una dintre ele).  A mai urmat o fata de 17 ani din Sibiu, care era la Liceul de Arte, avea 30 de tatuaje si a zbierat o piesa de-a lui Pink, dar nu stiu care ca am auzit doar bocete. In plus, retin ca  a numarat de la 6 la 1 si a strigat de cateva ori FUCK. Educativ, mai ales ca in sala erau copii. Un alt act care a trecut mai departe a fost cel al unui grup din Targu Mures, care au prezentat un dans autentic tiganesc. Ma mir ca nu am auzit reactii rasiale din sala.

Tot din ciclul educativ, a mai participat o fata din Turda care spunea ca are 3 talente: stie sa danseze, stie actorie si stie sa cante. Juriul a spus ca nu are talent. Fata avea talent si avea un talent cat China, doar ca a fost acoperit de vulgaritate. Cand spun vulgaritate ma refer la: te cracanezi si ai un X mare acolo pe unde ies copiii. Daca ar fi avut asistenta din partea cuiva din domeniu macar pentru o zi, erau sanse sa treaca mai departe.

Daca tot am vorbit de juriu, pot spune ca la un moment dat au fost de-a dreptul retardati nu au fost pe placul meu. Este vorba de fata care a cantat impreuna cu mama ei “Shine“. Doamna, la varsta a doua, era foarte ofilita si se misca de colo-colo. Fata, in schimb, avea o voce deosebita. Chiar daca in cadrul Britain’s Got Talent au fost cazuri in care s-au prezentat mama-fiica sau prietena-prietena si una dintre ele era netalentata, juriul a acordat persoanei talentate o a doua sansa. Juriul romanesc nu. Ca deh, de-aia, ca fata n-are talent. Totusi, fata a mai demonstrat odata ca are voce, cantand in sala “Killing Me Softly“. Andi Moisescu nu si-a dat seama cine era fata, P(MS) Mihai la fel, pana nu le-a spus Andra “fata asta a fost astazi pe scena”. S-au intors amandoi la loc cu coada intre picioare. Va multumesc, frumosilor.

Partea intai a spectacolului s-a terminat cu un numar de “dans modern”, mai precis tecktonik. Nu stiti ce e tecktonik-ul? Nu cred ca vreti sa aflati. Ganditi-va ca sunteti intr-o camera cu 100 de muste si vreti sa le omorati pe toate cu mainile. Ala e tecktonik.

In partea a doua a preselectiei am avut locuri mai bune (in spatele echipei de productie). Totul a inceput cu trupa de balet Edi Stancu. Hai sa-i spunem “trupa de persoane inainte de exorcizare”. Daca niste zmucituri acompaniate de niste zgomote se numeste “dans”, imi dau foc la valiza. Preselectia a inceput cu un grup de 40 de maramureseni care au cantat 2 cantece din folclor si un cantec patriotic (Tu Ardeal). A continuat cu 2 atleti care s-au tinut maini in maini, in niste pozitii imposibile, urmati de niste dansatori anonimi la care nu le dau importanta (mi-e sila de atatia dansatori de la Britain’s Got Talent). Imi mai aduc aminte de fata care putea sa vorbeasca invers (de la coada la cap in urmatoarele limbi: romana, engleza, franceza), apoi de baiatul care reusea sa faca… aaaa… valuri cu stomacul si omoplatii. Daca ati vazut seria Alien vs Predators si va aduceti aminte cum umblau alienii prin gazde, aveti imaginea perfecta a actului. Un act surpriza al unei doamne care dorea sa promoveze rock-ul si opera. A cantat Nightwish – Sleeping Sun impecabil. Reactia juriului si a publicului a fost similara cu reactia prezenta cand Susan Boyle a aparut pe scena. N-am mai avut pielea de gaina de la Hard-Force incoace. De-abia astept sa o revad.

Tot din partea folclorica, o doamna imbracata intr-un costum dacic si mama ei au cantat o doina si un cantec de nunta din zona Agries, Bistrita-Nasaud.

Dintre toate numerele pe care le-am vazut (si nu am pierdut nici unul), cel mai epic a fost “Veveritele Vesele”. Trei domni de greutati diferite, reprezenandu-le pe Shakira (cel mai gras), Lady Gaga (cel mai slab) si Madonna (cel mediu) au dansat de au rupt scena. Publicul a fost in delir (si nu vorbesc prostii ca si ziaristii clujeni) si au mers mai departe, la urmatoarea etapa. Retin cateva cuvinte pe care le-au spus la inceperea actului “stati pe scaune, aplaudati si distrati-va”. Dupa tot ce-am vazut ieri, pot sa spun ca nu am ras niciodata atat de bine. Imi aminteste de un act de la Britain’s Got Talent in care un domn mai gras a dansat ca si Shakira.

Incerc maine sa imi fac timp sa ma duc la partea a 4-a preselectiei. In prima parte a preselectiei s-a umplut partea de jos a Teatrului Maghiar. In partea a doua, nu mai gaseai locuri libere nicaieri.

Interfata Chrome (default)

La polul opus, browserul celor de la Mozilla, Firefox, are o interfata grosolana (cea default). Cel putin, o consider foarte incarcata si dupa umila mea parere, ocupa prea mult spatiu fara nici un motiv.

Interfata Firefox (default)

Se observa diferenta dintre cele doua interfete. Prima e eleganta, a doua e incarcata. Poate ca acum cativa ani era la moda, dar acum e invechita.

Pasul 1: Primul pas consta in micsorarea butoanelor. Click dreapta pe bara de meniu (intr-o zona goala din dreapta de Help) si alegeti Customize. In parte de jos a ferestrei, exista optiunea “Use Small Icons” pe care trebuie s-o bifati. Urmeaza dezactivarea barei de “semne de carte”. Click pe View -> Toolbars si click pe Bookmarks Toolbar pentru dezactivare.

Dupa setarea icoanelor mici si dezactivarea barei cu “semne de carte” (halal traducere)

Pasul 2: Urmeaza partea putin mai complicata si anume: instalarea extensiilor. De 3 extensii avem nevoie ca sa mai scapam din latimea partii de sus a browserului. O sa le luam pe rand.

Extensia 01: Compact Menu: inlocuieste vechiul meniu tip text, cu un singur buton. Click aici pentru download. Dupa instalare, click pe “Restart Firefox”. Dupa ce browserul reporneste, click pe “Yes”. Extensia adauga automat butonul in partea stanga a ferestrei, in stanga barei de navigare.

Interfata browserului fara bara de meniu (chenarul rosu eu l-am trasat)

Pozitia butonului se poate schimba printr-un click dreapta pe bara de navigare (intr-un loc liber) si apoi Customize. Prin drag’n'drop, puteti muta butonul in stanga barei de adrese sau in stanga campului de cautare.

Extensia 02: Hide Caption: extensia ascunde bara de titlu si adauga 3 butoane in dreapta barei de navigare, astfel mai castigati cativa pixeli. Click aici pentru download. (bifati “Let me install this experimental add-on” pentru a putea descarca extensia)

Interfata browserului dupa instalarea extensiei Hide Caption

Extensia 03: Tabs on Top (alternative): extensia schimba pozitia tab-urilor si le muta deasupra barei de navigare (Chrome style). Click aici pentru download. (totusi, extensia nu e compatibila cu “Hide Caption” asa ca pozitia butoanelor de de inchidere, micsorare si marire a ferestrei raman in acelasi loc)

Interfata browserului dupa instalarea extensiei Tabs on Top

Extensia 04: Hide Menu Bar (alternative la Compact Menu): pentru un incepator nu e practic ca bara de titlu sa nu fie activa. Extensia ascunde bara de meniu, iar pentru activare, o simpla apasare a tastei ALT, o va aduce la locul ei. Click aici pentru download.

Nota de final: Orice extensie poate fi stearsa/dezactivata din Add-Ons (click pe Tools -> Add-ons). Dupa dezactivarea tuturor extensilor instalate, browserul revine la interfata initiala.

Nota de final 2: Internet Explorer 8 este la fel de prost ca si Internet Explorer 7, Internet Explorer 6 si Internet Explorer 5.

Cam atat pentru astazi.

“Cerc cu numarul 15 de culoare alba, pe fond rosu:
- productii audiovizuale interzise copiilor sub 15 ani (violenta fizica, psihica sau de limbaj intensa, sistematic repetata, violenta casnica sau sexuala, scene de cruzime asupra oamenilor sau animalelor, scene de sinucidere, consum de droguri si alcool, comportamente si atitudini antisociale ce pot fi imitate cu usurinta, scene care descriu abuzuri asupra copiilor sau care prezinta femeile în ipostaze degradante, divertismentul pe teme sexuale sau care are conotatii sexuale ori în care abunda limbajul vulgar ori licentios, reality-show pe teme ori având conotatii sexuale sau axat pe violenta fizica sau psihica, filme erotice, filme horror, competitiile full-contact); aceste produc?ii s edifuzeaz? numai în în intervalul orar 22.00 – 6.00″

Comparati descrierea de mai sus cu o secventa din film, difuzata in jurul orei 21:30-22:00 (chiar daca filmul trebuia difuzat dupa ora 22:00):

Nu mai am ce sa comentez, pur si simplu incep sa inteleg de unde atata imaginatie in capul celor de 12-15 ani, care posteaza mesaje pe diferite forumuri cum ca ele la 11 ani fac sex oral si nu is dau seama de ce nu au orgasm, iar de la 14 ani devin deja “experte in sex”, pt’k'au’fakto’k'multzi’baeti.

Cel mai amuzant experiement e sa intri pe un forum de-asta de adolescenti (in teorie) si sa vezi toate pipitele cum se intreaba de ce nu le-a venit luna asta, daca pot sa ramana insarcinate daca isi fac treaba cu dusul si de ce trag vanturi prin metrouri.

Vina e a parintilor pentru ca isi lasa copiii liberi si ii rasfata ca pe niste regi. Nu m-am mirat intr-o noapte, in drum spre Maramures, la 3 dimineata intr-o benzinarie din Dej, o pipita de 15 ani sa se suie intr-un BMW. La cat de sumar era imbracata, nu cred ca era cu frate-so la cumparaturi.

Oricum, astept ceva stiri de la CNA sa vad ce amenda au dat ProTV-ului pentru scenele din film. Cred ca nici una, chestiile astea “minore” se mai trec cu privirea.

In incheiere, as putea sa citez dintr-un internaut “Dac-as avea copii ca astia, i-as vinde pe Ebay”. Vecinul Radu a venit cu o idee buna, dar care, din nefericire, nu poate sa fie pusa in practica niciodata; se numeste hiperavortul.

“In alta ordine de idei, am inventat o noua metoda de avort. Hiperavortul. E ala in care impusti direct mama in cap [...] Preferabil înainte de a r?mâne îns?rcinat?. Sau m?car s? schimbe legea avortului, s? ai voie s?-l faci pân? în luna a 240-a. S? te duci la copchilu cretin de 14 ani ?i s?-i zici. B?, e?ti imbecil. M-am hot?rât s? te avortez! ?i bang.”

Erata: Mi-am dat seama ca mai sus nu am avut dreptate. Pre-pubertinii din ziua de astazi sunt educati ecologic. Ei, in mintea lor, gandesc genial. Daca ar fi sa luam o relatie clasica, avem asa: o gramada de flori, kilometri de plimbari, inghetata, ciocolata, filme, jucarii de plus, excursii, gratare, plimbari cu barca. Ganditi-va ca daca oferiti cuiva in dar o floare, distrugeti natura. Cat se polueaza pana se face un ursulet de plus? Ciocolata nu e sanatoasa, filmul iti strica ochii, daca te plimbi prea mult, iti strici incaltamintea + ca distrugi si trotuarul comunitatii.  Daca te plimbi cu barca, distrugi ecosistemul din lac. O gramada de bani investiti pentru nimic.

Daca ar fi sa luam o relatie din ziua de astazi: ai cunoscut-o, ai vrajit-o, ai aranjat-o, alta la rand. Cat investesti? Vreo 10 minute de zis bancuri primite pe messenger, 5 minute de povestit despre cat de cool esti si cat de mumoasa e ea, 5 minute de convins (ea nu se lasa usor, pentru ca nu e o fata usuratica) + 6 lei pe o cutie de prezervative, care o sa-ti ajunga la 3 fete, doar nu esti prost sa stai cu ea mai mult de o noapte. Asta e cazul perfect. In cazul urat pentru baiat, ofera fetei niste crema pentru hidratarea pielii. No pinky broken holes!