Vine ziua sotiei, vine ziua in care ai implinit 112 luni de cand esti impreuna cu prietena; ea nu vrea sa cedeze, vine ziua in care iti inmormantezi soacra, vine ziua cand ti-a fatat cateaua dupa luni intregi in care ai dus-o la cainele vecinului si ai cheltuit sute de mii de lei pe aceste intalniri, vine ziua cand te desparti de amanta, vine ziua cand seful te da afara de la servici pentru ca in loc sa lucrezi navighezi pe diferite pagini mai deocheate, vine ziua in care te duci la preot sa te spovedesti.

Prin oricare zi de mai sus ai trece, nu poti sa scapi de ea fara sa oferi un cadou.

Vechiul si eternul cadou. Primul lucru care-ti trece prin cap este “Oare ce sa-i cumpar?”. Colinzi orasul in cautarea unui cadou, dar din pacate in orasul tau exista numai un amarat de King Art cu cani si coliere din pietre (te intrebi cum i-ar sta catelului tau cu un colier sau cum ar putea sa bea apa dintr-o cana cu nas) sau un sex-shop amarat cu prea multi clienti sau prea putina marfa.

Cauti un cadou iesit din comun, cauti un cadou care sa provoace zambetul (chiar si in cazul in care soacra a murit), cauti un cadou pe care nu s-ar astepta nimeni sa il primeasca. Esti trecut de adolescenta si nu ai auzit de Google. Nu ai auzit ca Google rezolva orice problema (incepand cu “pot ramane gravida cu dusul” si terminand cu “vindecam fisuri anale fara operatie”).

Rogi un prieten cu ochelari si plin de cosi sa apase de doua, trei ori pe patratelele inscriptionate cu litere, cifre si simboluri poate poate vei primi un raspuns. Soricelul de apartament te roaga sa descri cadoul. “Vreau sa fie haios, vreau sa fie placut, vreau sa nu fie scump, vreau sa fie pentru beton”. Ajutorul tau platit cu o bere intra pe Google si insira tot sirul de caracteristici. Primul rezultat: CadouriHaioase. Dupa o scurta vizita pe pagina ajunga la concluzia ca sunt cadouri de prost gust. Nu crede ca prietenei tale i-ar place sa manance o guma cu gust de vant (parț) sau sa se aseze pe o punga cu sange, iar dupa asta sa exclami “iubire, ti-au venit sarbatorile”.

Hackerul nostru stie si limba engleza. Se gandeste sa se uite la concurenta. A auzit el mai de multa vreme, cand era mai in putere si mai iesea la agatat de ceva “gift fun”. Bate repede la masina de scris “fun gift”. Mare i-a fost mirarea cand a vazut rezultatul.

Prima pagina… plina de cadouri frumoase. Observa patura cu catel. O lacrima i se prelinge pe obrazul stang, aducandu-si aminte de vremea cand era inca in putere (sau in dorinta) si se tavalea cu prietena lui pe o patura de lana care provoca iritatii si mancarimi. Atatea cadouri cate i s-ar potrivi. Coarda digitala l-ar ajuta sa se mai miste, sa mai piarda din grasimea adunata in urma zilelor petrecute cu fundul pe scaun. Acel mousepad… visul lui de-o viata. De cand si-a dorit el sa aiba un asemenea mousepad. De cand s-a saturat de cucuiele pe care le acumula cand se apleca sub birou pentru a scoate imprimanta din portul USB pentru a conecta camera digitala. Nu ii vine sa creada ochilor.

Ochii ii fug in toate partile. Privirea i se opreste in partea dreapta. “Cadouri pentru birou”, “Cadouri pentru casa”, “Tricouri”. De cand nu si-a mai cumparat un tricou? Poarta acelasi tricou sifonat si spalacit de cateva luni. Spune la toata lumea ca are mai multe tricouri identice, dar de fapt este acelasi tricou (se vede mizeria din jurul gulerului). Bani are, ultimele 3 servere de Counter-Strike pe care le-a configurat i-a adus un profit enorm de 100 de ron. Gaseste atatea tricouri care i se potrivesc. I s-ar potrivi perfect acesta, sau acesta(chiar daca nu a mai avut parte de asa ceva de cativa ani). Sauacesta. Acest tricou i-ar deschide orizonturi noi. Ar putea iesi in oras, iar fetele si-ar intoarce privirea spre el. Ar fi in centrul atentiei.
A uitat de prietenul care a venit sa ii ceara ajutorul. Ii este frica de un singur lucru: poate prietenul lui va cumpara aceleasi cadouri pe care doreste si el sa le cumpere. El va ramane pe dinafara, iar prietena prietenului se va bucura de ele (mai bine ii dadeam un nume prietenei, era mai usor). Se gandeste sa nu ii dea adresa paginii, sa ii spuna simplu ca nu a gasit nimic. Sa ii dea adresa de la cadourihaioase, sa ii cumpere prietenei un obiect care scoate niste sunete mai putin ortodoxe (vanturi).
Totusi, hackerul nostru isi ia inima in dinti si ii ofera adresa paginii.
Protagonistul nostru da o fuga la un Internet Cafe unde ii ofera 10 ron unui copil fugit de la scoala (statea pe mirc) pentru a-l ajuta sa navigheze pe Internet. Rascoleste pagina, se uita peste toate cadourile, le noteaza pe o foaie. In final a facut marea alegere: a cumparat o ciocolata deosebita (prietena lui s-a saturat de atata ciocolata Milka). A iesit atat de ieftin. A tras linia si a facut un calcul. O bere: 2 ron, copilul de la IC: 10 ron + cadou: 22 ron; Total: 34 ron. Se gandea ca va cheltui 50 de RON, dar a ajuns la concluzia ca este importanta frumusetea cadoului, nu pretul acestuia. Prietenei i-a placut cadoul si a mancat toata ciocolata. S-a ingrasat cu 2 kilograme.
Sa revenim la introducere.
Vine ziua sotiei: Set bucutarie (un apropo sa o lase mai moale cu telenovelele)

Vine ziua in care ai implinit 112 luni de cand esti impreuna cu prietena; ea nu vrea sa cedeze:La malul marii (lumanari; daca nu intelege subtilitatea, merge si un viol)
Vine ziua in care iti inmormantezi soacra: Smile (ocazii speciale, cadouri speciale)
Vine ziua cand ti-a fatat cateaua dupa luni intregi in care ai dus-o la cainele vecinului si ai cheltuit sute de mii de lei pe aceste intalniri: Mingiuta Antistres (asa va scapa de stresul acumulat in urma cresterii copiilor)
Vine ziua cand te desparti de amanta: Bete Gonflabile (pentru a nu-ti simti lipsa)
Vine ziua cand seful te da afara de la servici pentru ca in loc sa lucrezi navigai pe diferite pagini mai deocheate:Office T-Shirt (cadoul perfect pentru sef)
Vine ziua in care te duci la preot sa te spovedesti: Sa petrecem (pentru bunastarea preotului si a preotesei)
Cam atat. Va multumesc pentru atentie. Pentru problemele de ordin sentimental, camera 2 pe dreapta.

Inca nu am murit. Am fost diagnosticat cu o boala despre care nu se stie prea multe. De vineri stau in pat si vegetez. Nu am chef de nimic, doar vegetez. M-am ingrasat cu 20 de kilograme, oasele mi s-au atrofiat, nu ma mai pot misca, respir cu ajutorul unor tuburi cu oxigen. Trebuie sa merg saptamana viitoare sa imi mai fac niste analize. Daca ies pozitiv, voi fi pus sub evidenta. Dar sunt bine. Ma insanatosesc pe zi ce trece. Sper ca operatia de extirpare a plamanilor sa nu mai aiba loc.

Hai ca am glumit, am racit si stau in pat… de 4 zile.

Pornesc televizorul: “Fata virgina violata de un preot”, “Secte din Romania”, “Mesia din Romania”, “O femeie in varsta de 82 de ani a fost violata brutal de un baiat de 18 ani”, “Sfarsitul lumii: 21 octombrie”, “Sfarsitul lumii: 2012″.

Din atatea subiecte interesante, oare de unde sa alegi?

Din cele 6 titluri, 3 sunt reale si voi vorbi despre ele, unul este imaginar si despre celelalte doua cu sfarsitul lumii nu discut pentru ca nu vreau sa ma cobor iar la nivelul maimutelor.

“Fata virgina violata de un preot”:

Ingrediente: se ia o fata in varsta de 22 de ani (virgina), se ia un preot in varsta de ~35 de ani, care bea, care e in proces de divort. Se ia fata de la marginea drumului (era la ocazie), se conduce inspre un camp, i se face avansuri fetei, fata refuza, preotul insista, fata refuza, preotul o devirgineaza cu degetele. Rezultatul? Rating la toate televiziunile care discuta subiectul + a nice cup of shit aruncata in Biserica Ortodoxa Romana.

Am urmarit 2 emisiuni care dezbateau acest subiect. Nu gasesc cuvinte sa-mi descriu scarba fata de persoanele care trimiteau mesaje cu “scoateti afara persoanele din studio, nu este adevarat, preotii nu ar face asa ceva”. Haideti sa fim seriosi. Preotii nu sunt oamenii lui Dumnezeu, sunt doar niste angajati ai Bisericii Ortodoxe Romane, platiti pentru a predica in biserica. In dezorientare totala (“dupa ce termin liceul, unde merg mai departe”),  exista persoane care se indreapta spre Facultatea de Teologie. Meseria de preot e banoasa. Nu la toata lumea e banoasa; exista si preoti care-si exercita meseria din placere (asa zisa vocatie) si nu mai au nici o alta pretentie de bani (faimoasa cutie a milei). Preotii au nevoi, la fel ca restul oamenilor. Sunt oameni, nu sunt pinguini cum cred unii. Daca masturbarea este condamnata de BOR (am atins un subiect sensibil)… cum isi vor goli instalatia? Se stie de pe bancile liceului ca polutile nocturne apar in lipsa activitatii sexuale, la orice varsta. Este deplasat sa spui ca un preot, atunci cand calca stramb, este impins de Diavol si nu de propria nevoie sau de propria constiinta. Preotii sunt oameni, sunt niste oameni care-si profeseaza meseria la fel cum un medic, la fel ca un profesor. Trebuie judecati ca orice alti oameni. Daca un medic nu isi exercita meseria bine este demis si i se interzice profesarea, in cel mai rau caz primeste si cativa ani de inchisoare. Preotul este un om sfant. Ati auzit de vreun preot care sa ajunga in inchisoare?

Nu te poti lupta cu conceptia invechita a batranilor care continua sa creada ca preotii sun persoane sfinte. Uite ca nu sunt: violeaza, fumeaza, divorteaza. Nu generalizez, dar unii asa sunt. Oare cate cazuri de pedofilie sau de viol au fost musamalizate pentru a nu aparea in media?

Ce m-a deranjat mai mult, pe langa faptul in sine, era ca fata era de etnie rroma, iar la 22 de ani a incercat sa se pastreze virgina. Uite ca niste tigani au incercat sa demonstreze ca pot sa fie normali si nu trebuie sa se casatoreasca de la 12-13 ani.

“Fa cum zice popa, nu ce face popa” – “Fa ce zice un violator, nu ce face un violator”.

Apropo de violuri, discutie dintre moderatorul emisiunii “Acces Direct” si o fata violata de 3 politisti de frontiera:

P: V-au violat toti 3?

F: Da, toti 3.

P: Si cum v-au violat? Pe rand sau toti deodata? Stiti, pe vremea lui Ceausescu se statea la coada…

F: Pai m-au violat si toti deodata si in stilul vechi, cate unul. Actul in sine a durat cam 5 ore.

O alta gafa a aceluiasi prezentator, de ieri. Se discuta despre dragostea dintre doi ucigasi inchisi pe viata la Baia-Mare. Moderatorul emisiunii invita o interpreta de muzica populara in studio (nu ii retin numele) si o intreaba daca s-ar putea indragosti vreodata de un ucigas. Aceasta ii raspunde ca “decat sa ma indragostesc de un ucigas, mai bine imi pun mana la palarie si raman singura”… urmeaza replica lipsita de simt a moderatorului “sau ramaneti cu mana”. Antena 1, emisiune la care toata lumea are acces, difuzata la ora 17.

Secte din Romania

Biserica Ortodoxa Secreta. Ce rahat mai ii si asta? Secreta? Si atunci de ce naiba stiu de ea? Nu intru in povesti lungi si inutile, aveti Google la dispozitie, dar preotul autonumit si autoinvestit hirotoneste si femei cu pretentia ca acestea “sa-si doneze casele lui Dumnezeu prin intermediul preotului care confeseaza (un asa numit Doganaru, i-as spune Droganaru pentru ca nu imi trebe prin minte ce trage pe nas)”. Alte baliverne in care ii cerea presedintelui Basescu sa transforme Romania in tara sfanta si alte aiureli cu care nu imi pierd vremea.

Trecem la Secta Vidrarilor. O familie din comuna Maguri Racatau (jud. Cluj) s-a izolat de lume si a refuzat de-a lungul anilor ajutor din partea medicilor. Se inregistreaza decesul unei femei si a copilului ei, femeia murind la nastere din cauza unei infectii, iar copilul dupa 3 luni din cauza unei boli. Ingropati amandoi in fundul curtii fara inmormantare. Dupa 2 decese nu cred ca ar fi cazul ca Politia sa se autosesizeze sau acum 13-14 ani (cand s-a desfasurat incidentul, nu stiu cu exactitate) nu exista politie?

Ii mai avem pe raelieni, dar cu ei nu am nici o treaba. Mai multe detalii despre aceasta miscare aici

Mesia din Romania

Un culturist pretinde ca este reincarnarea lui Iisus, a lui Mesia. Pe numele sau Mihail Horatiu pretindea ca nu are nevoie de simpatizanti, nu are nevoie de bani, nu doreste sa formeze o secta ci doar profeseaza din placere. Deci candidatul perfect al lui Iisus. A intrat in moarte clinica de 6 ori, a avut revelatii. Un jurnalist, care a terminat si Facultatea de Teologie, a inceput cu povestile eterne cu blasfmie, cu cai verzi pe pereti, cu semnele dinaintea venirii lui Iisus samd.

Nu am nimic de spus, sustin afirmatia lui Silviu Prigoana: “Domnilor, daca este acord cu donarea de sange si de organe pentru a salva alte persoane, lasati sa creada in orice, numai sa creada”. Mai este un Iisus la Borsa Clujului, la spitalul de nebuni. Nu i-am ascultat inca doleantele, dar nici nu cred ca le voi auzi in viitorul apropiat sau indepartat. Daca vine cineva si zice ca este Iisus Cristos, iar reflexul omului este de a arunca cu ce poate in el, cand vom stii ca va veni a doua oara pe Pamant? (in cazul ca va   veni)

O parte din emisiune (cea care m-a interesat mai mult) am inregistrat-o:

Acces Direct – Secte 1

Acces Direct- Secte 2

Acces Direct – Secte 3

In concluzie: Televiziunea tampeste. Mai bine mergeti la o plimbare prin parc (mai ales ca au instalat si bancute) decat sa va spalati creierii cu prostiile de la televizor.

Se pare ca pe anumiti oameni ii deranjeaza ce scriu pe blog si in loc sa discute direct cu mine, sa publice un comentariu, sa imi trimita un e-mail sau sa citeasca anumite articole printre randuri, pun totul la suflet si se folosesc de terte persoane pentru a-si prezenta nemultumirile fata de mine si fata de ce scriu.

Ultima data cand a intrat tata in camera sa ma intrebe “de sanatate” a fost atunci cand a primit amenintari din partea fostului primar pentru ca am postat niste reclamatii pe domnuleprimar.ro. Cu amenintarile a ramas, pentru ca eu nu am bagat de seama. Sunt satul de amenintarile de tip vechi (sa nu zic ceausist) cand toata lumea nu se impotrivea regimului de teama securitatii. Nu vreau sa ma impotrivesc nimanui, incerc sa informez cetateanul despre desfasurarea diferitelor activitati in oras sau sa critic anumite decizii luate de actuala administratie (pana in prezent nici o persoana din primarie nu s-a plans de ce scriu). Sa trecem la ale noastre.

Acum, pentru a doua oara, intra in camera sa ma intrebe de blog pentru ca anumite persoane sau o anumita persoana care a stat la organizarea Festivalului Samvs i-a reprosat ca am criticat… pregatiti-va… am criticat Festivalul “SAMVS”, in loc sa critic “Zilele Dejului”. De cand sunt mic, stiu ca se organizau 2 festivaluri: “Festivalul Berii” si “Zilele Dejului si Festivalul “SAVMS”". Sa ma fac inteles: pentru mine Zilele Municipiului Dej si Festivalul Culturii Somesene “Samvs” este unul si acelasi lucru. Nu imi pot imagina care este supararea persoanelor in cauza. Am criticat festivalul in sine si nu organizatorii. Mi se pare mie sau sunt singurul din oras care a publicat ceva despre festival? Oare nu cumva sunt singurul din oras care a tinut evidenta pe Internet, exprimandu-mi opiniile personale, argumentandu-le cu poze sau cu filmari? Oare supararea a venit in momentul in care am criticat atmosfera de micarie si de o parada a modei presarata cu iz pubertin cu influente emo, intrebandu-ma retoric daca nu cumva in Casa de Cultura nu exista actori care ar putea sa poarte niste costume populare si sa circule prin multime pentru a crea o alta atmosfera?

De dragul persoanelor in cauza voi modifica titlurile posturilor cu “Serbarile Dejului”. Nu stiu de ce trebuie sa imi pierd vremea scriind astfel de tampenii, cand cineva mi-ar fi putut da un e-mail imi care sa imi explice confuzia. Data viitoare voi suferi de miserupism.

Ah, am uitat. Sunt major, am 18 ani, raspund de ceea ce fac si ceea ce zic. Daca aveti un repros eu raspund pentru el, subsemnatul SUCIU DAN, nu stimabilul SUCIU SIMION. Cand veti putea accesa suciusimion.net, va rog sa il criticati.

Nu am scris gresit pentru ca uneori da rateuri, dar nu atat de multe precum Microsoft Windows Vista (minimum requirements: NASA-type multicore Supercomputer with a CPU clock of at least 500 Ghz (recommended with 478.2 TFLOPS for the welcome screen alone), 1,048,576 Mb of RAM, A video Graphics Adapter from outer space, or from the distant future (Star Wars galaxy would NOT do), 50 Mb of free hard disk space before the installation and 50 Tb after) . Daca ar fi sa aleg intre a lucra toata viata cu Vista sau a conduce un Trabant, m-as face sofer pe Trabant.

Maine ma vor intreba daca sunt sigur ca am Windows instalat pe laptop. Oare sa fie un apropo ca mi se cam duce licenta in regim trial a Office-ului sau e doar un rahat de feature caruia nu ii inteleg rostul.

Cele mai tampite idei imi vin cand stau pe toaleta sau cand fac baie.

La un moment dat m-am intrebat (de 7 ani ma macina aceasi intrebare) de ce naiba trebuie sa ma stresez atat de mult din cauza scolii, de ce trebuie sa invat unele lucruri doar de umplutura?

Timp de 7 ani nu am stiut sa raspund, nu am gasit nicaieri raspunsul, aruncam vina pe toti ministri care se schimba din an in an, aruncam vina pe partide, aruncam vina pe politica tampita din Romania. Niciodata nu m-am gandit daca nu cumva este vina noastra, a oamenilor din popor, pentru greseala numita sistem de invatamant.

De ce trebuie sa invatam atatea prostii la scoala? Pentru ca meritam. De ce meritam? Din cauza unor parinti incompetenti si iresponsabili care isi dau copii la “scoala cea mai buna si in clasa cea mai buna”. GRESIT. Total gresit. Conceptie batraneasca, conceptie de oameni inchisi care-si vor copiii genii, nu oameni.

La sfarsitul clasei a 8-a a fost Examenul de Capacitate. Cand l-am prins eu se numea Testare Nationala. Niste oameni destepti (nu sunt deloc ironic) l-au scos si au facut aproape bine. Aproape bine pentru ca suntem romani si nu putem face un lucru pana la capat. In loc de respectiva testare nu s-a mai introdus nimic, s-au multumit cu introducerea Tezelor Unice. Stiti ce lipseste de aici? Niste teste de aptitudini. De ce sa stresam niste copii de clasa a 7-a, care pe langa scoala mai au si alte probleme (vezi articolul despre curentul emo), care sunt pusi acasa sa invete, care sunt batuti de catre parinti pentru ca nu inteleg lectia scrisa in clasa? Trebuie stresati, pentru ca odata cu trecerea in clasa a 8-a, viitorul le va sta in maini (la fel ca in clasa I, clasa a V-a si clasa a XII-a). Nu le va sta in mainile lor ci ale parintilor. De ce nu se introduc niste Teste de Aptitudini? Timp de o luna, spre exemplu, psihologii scolii (in momentul de fata fiecare scoala are un psiholog care-si freaca fundul de un scaun toata ziua) sa examineze fiecare copil in parte pentru a vedea la ce se pricepe si la ce este bun. In functie de acel test, elevul isi poate continua studiile liceale.

Unii vor spune ca nu au de unde sa aleaga. Ba da. In Dej, cel putin, exista 2 licee si 2 scoli industriale. Parintii isi indreapta copiii spre licee. Sa mai scurtez toata prostia asta, trec la un exemplu concret:

“- Maricica, tu unde-ti inscri odrasla? La care liceu?

- Gherghina, eu il trimit la Andrei Muresanu, pentru ca e liceu bun. Copilu’ meu are note bune ca am dus cas si lapte la profesori asa ca poate sa intre la clasa aia de A, matematica-informatica!

- No bine Maricica. Acolo o trimit si pe Floarea mea. La Industrial sau la Arte si Meserii nu o dau, ca acolo intra toti taranii. I-am cumparat la Floarea calculator anul trecut, i-am bagat si Internet. Toata ziua chat-uieste. E experta in informatica. O sa aiba numa de 10!”

In cazul nostru, coana Maricica nu a auzit ca informatica nu consta doar in jucat Solitaire, ascultat muzica si navigat pe Internet. Isi trimite fiica imaginara la informatica fara sa stie ca o va astepta minunata programare in limbajul Pascal sau in C++.

Ce-ar fi daca intr-un an, toti elevii dintr-o clasa buna de la Mihai Eminescu s-ar inscrie la Industrial? Ar creste nivelul clasei, ar creste nivelul scolii, ar creste si nivelul profesorilor. Persoanele mai putin pregatite dpdv mintal s-ar reorienta spre alte scoli. La sfarsitul liceului vor primi un atestat cu care vor putea profesa in meseria aleasa si vor primi si diploma de bacalaureat. Un tampit de copil care absolveste la Andrei Muresanu sau la Alexandru Papiu Ilarian cu ce se alege? Cu o diploma cu care se poate sterge la cur sau se poate angaja la ACE sau la Trelleborg. Un absolvent de la Industrial se poate angaja in constructii, castiga 1000 de euro/luna in Cluj, spre exemplu, nu mai are nevoie de facultate, de alti bani investiti, de alte cheltuieli, de alte prostii si alte cacaturi. O gramada de elevi se inscriu la matematica-informatica si mai departe urmeaza niste facultati care nu au nici o treaba cu acest profil (medicina, farmacie, cadastru).

Un scurt rezumat: A cui e vina pentru ce este in Romania respectiv in Dej? Doar a parintilor. Sistemul de invatamant este destul de diversificat si ai de unde alege. Daca s-ar alege cu adevarat, am putea avea si specialisti in anumite domenii. Asa cream doar un om multilateral dezolvat, care stie din toate cate ceva si nu e bun la nimic (traiasca comunismul).

In final, o poza reprezentativa a cacatului in care suntem bagati (va rog sa-mi scuzati abuzul de materie fecala, dar nu-mi gasesc alte cuvinte sa descriu realitatea):

De observat ghiozdanul care acopera jumatate din copil. Pe clasa a IV-a caram un ghiozdam de cateva kilograme (9-10kg). Cu ce m-am ales? Cu “Somnoroase Pasarele” de Mihai Eminescu, stiu de unde vin copiii, stiu cum vin copiii si m-am mai ales cu scolioza.

Imi cer scuze tuturor pentru postul in care negam ca sfarsitul lumii nu va veni. Sfarsitul lumii e aproape. Mai avem doar cateva ore de trait. Imi pare rau pentru tot ce am facut gresit in viata asta. Daca am suparat pe cineva sper ca ma va ierta si vom trai in pace si in iarba verde, in lumea de dincolo. Imi cer scuze de la mama, de la tata, de la sora, de la frate, de la prietena, de la prieteni si de la toate persoanele care ma cunosc. Imi pare rau ca nu am fost atat de bun cu toti, ca nu am oferit tuturor o bucatica din dragostea mea pamanteasca.

Acestea sunt cele doua webcamuri de la laboratorul unde se produce experimentul. Nu mai avem mult de trait…

Multumiri lui Dead Man Walkin’ pentru recomandare.