Inceputurile si sfarsiturile de an scolar ma dezgusta. Nu atat de tare ca un manelist care umbla pe strada ascultand genul muzical preferat la telefon, dar ma dezgustia.

Mi-am pus in plan sa nu merg la deschiderea festiva pentru ca am auzit destul timp de 11 ani imnul Romaniei, timp de 11 ani am ascultat acelasi discurs plictisit in care se preamareste conducatorul scolii si investitiile facute, dandu-mi impresia de deschidere de an in stil comunist. Ancu a tras de mine sa mergem la deschidere, vezi Doamne, poate va fi ceva interesant. Deschiderea festiva trebuia sa inceapa la 9:30, cand am ajuns la ora 10:15, predica popa.

Fiind in alegeri, din cate am inteles, preotul a ramas la urma. Au avut cuvantul membri din diverse partide (doua la numar), prefectul, primarul si alte persoane importante care trebuie sa laude si sa preamareasca institutia in care se afla. Daca sunt prezenti la scoala X, scoala X e cea mai buna din oras si scoate elevi deosebiti, daca se afla la scoala Y, aceasta din urma e cea mai deosebita, mai frumoasa, mai chiparoasa etc etc. Totusi, e scuzabil pentru ca suntem in plina campanie electorala.

Dupa aceleasi povesti nemuritoare cu “veti avea un an greu” pe care le aud in fiecare an, a mai aparut o intrebare noua “unde mergeti mai departe?”. Revin intr-un alt post cu posibilele raspunsuri la aceasta intrebare corelat cu cacatul (va rog sa ma scuzati) in care este bagata minunata tara pe nume Romania, incepand de la sistemul educational (unde, uneori se da spaga incepand cu grupa mica, pentru a avea copilul un loc decent unde sa creasca si sa fie educat, pentru a avea un viitor stralucit, plin de tigari, bauturi si pitipoance, vezi unele cazuri din Bucuresti) si terminand cu sistemul medical care este pe nicaieri. In fine, trecem mai departe. Viata merge inainte, daca nu ne gasim de lucru putem merge linistiti la furat.

In urma tuturor ideilor care mi s-au agatat pe minunatul creier, m-a luat foamea. Am luat localurile la puricat: Ketchup era plin, Tiffany era plin, in Iulyban mai erau cateva locuri. Am zis ca nu dau cioara din mana pentru stolul de pe gard asa ca m-am asezat la masa. Si am stat si am asteptat si am asteptat si am asteptat. Dupa vreo 45 de minute soseste pizza (se vedea de la o posta ca mancarea era servita dupa favoruri, oameni veniti dupa mine au fost serviti inaintea mea).  Pe langa toate astea, nesimtirea si mai mare a ospataritei a fost ca nu mi-a raspuns la o intrebare simpla “Domnisoara, acum taiati porcul pentru pizza?”. Am penalizat-o: nu am lasat bacsis. Pe viitor mai bine investesc 100 de mii intr-un taxi si merg la R&R.

Dejul s-a transformat in Cocaland. Ma gandesc foarte serios ca la batranete sa ma duc intr-o alta tara (daca nu mai repede). La fast-food era un grup de copii cam de clasa a 6-a care macelareau din niste pizza (sau pizze?). Aveau niste aere de vedete de-ti fugea pofta de mancare. Toti cu geci “Versace” sau “Armani”, imbracati la fel, presupun ca toti erau funky (ascultand cu placere manele). Te priveau de sus in jos chiar daca inaltimea lor nu era un atuu, ridicandu-se pe varfuri ajungeau undeva pe sub barbia mea. Daca tinerii astia ne vor conduce tara pe viitor, cred ca generatia ‘90 a fost si va ramane ultima generatie normala, generatie care nu si-a pierdut virginitatea la 12-13 ani.

Atat am avut de spus. In general prin aceleasi intamplari poti sa treci in fiecare zi. Uneori ma gandesc ca ne meritam soarta. Emanciparea unui popor de tarani este imposibila.

N-am murit, nu m-au asaltat si violat fanele. Revin in cursul zilei de astazi

Cel mai grandios experiment ştiinţific de până acum se poate sfârşi apocaliptic, consideră contestatarii lui. Peste trei zile va fi pus în mişcare cel mai mare accelerator de particule din lume. Giganticul aparat electromagnetic (LHC) va produce o coliziune extrem de puternică între hadroni (particule elementare cu masă egală sau superioară protonilor, susceptibile de interacţiune nucleară), după cum precizează Organizaţia Europeană pentru Cercetări Nucleare (CERN). Dar energia rezultată din coliziune va fi de 14 Tera electron/volţi (TeV), putând să genereze „găuri negre“ artificiale care ar înghiţi Pământul, ba chiar şi întregul Univers

In 2000, trebuia sa murim din cauza unui cutremur. In 2012 vom muri din cauza unei comete care se va izbi cu rautate de Pamant. Vom mai muri cand va veni Iisus Cristos pe Pamant. Dar pana atunci, vom muri pe 10 septembrie din cauza unui experiment desfasurat la 100 de metri sub pamant (a dracu oameni, nu stiam ca au 9 vieti ca si pisicile)

Laboratorul respectiv se afla la 100 de metri sub pamant la granita dintre Franta si Elvetia. Se va face un experiment sa vada daca vor putea sa refaca (,) conditiile Big Bang-ului. Dintr-un tub lung de 30 de km se preconizeaza ca se vor forma gauri negre care vor inghiti Pamantul.

Daca la ora asta nu puteti gandi la scara larga va dau un exemplu mai mic:

Mergeti la toaleta si faceti un poo (caca, pentru romani), dar in ziua precedenta ati mancat o delicioasa pizza cu gandaci vii. Dupa ce v-ati facut treaba, gandacul a revenit la viata si a inceput sa manance rahatul.

Morala postului:  You know that bullshit. Ne reauzim pe 11 septembrie, dimineata. Numai bine.

Roieste Internetul cum ca Google a lansat un nou browser pe numele sau Chrome. Recunosc ca browserul m-a facut sa instalez Windowsul, doar ca sa-l testez. Sigla lor imi aminteste de copilarie, cand ma uitam cu placere la Pokemon (in stanga PokeChrome, iar in dreapta PokeBall).

Trecand peste sigla, browserul (chiar daca este in stadiul beta) se misca extrem de bine. Vad ca a durat un car de vreme pana cineva s-a gandit sa mute tab-urile sus si sa elimine clasica bara de titlu. Notez rapid cateva dintre functionalitati:

• multitasking: fiecarui tab i se aloca separat memorie RAM. Daca un tab se blocheaza, celelalte tab-uri nu sunt afectate;
• fiecare pop-up apartine tab-ului din care face parte. Asa ca daca navigati pe un site mai neortodox, popup-ul care va aparea nu se va suprapune peste tabul cu retete culinare;
• pagina de start: este alcatuita din cele mai vizitate pagini (9 la numar) + cate un screenshot al fiecarei pagini;
• afisarea paginilor se realizeaza prin WebKit (folosit si de Safari), iar interfata este proiectata folosind XUL (folosit de Mozilla), asa ca rezultatul este un girafonicer (o combinatie de girafa cu un rinocer):

Da, am Biblia in casa. Da, am deschis-o si am citit-o atat cat mi-a permis timpul. Am studiat primele 15 pagini. Cand spun studiat nu ma refer la metoda de a citi si a exclama un simplu “waw”. Am luat Biblia in mana si m-am apucat sa citesc.

Dumnezeu a zis: “Să fie lumină!” Şi a fost lumină.

Dumnezeu a creat lumina. Lumina a fost buna. Dumnezeu a despartit lumina de intuneric. Cum a putut sa desparta lumina de intuneric cat timp a creat planetele (Soarele si Luna in cazul nostru) cu cateva zile mai tarziu? Lumina aparea de unde? Intunericul de unde aparea?

Dumnezeu a zis: “Să fie o întindere între ape, şi ea să despartă apele de ape.” Şi Dumnezeu a făcut întinderea, şi ea a despărţit apele cari sînt dedesuptul întinderii de apele cari sînt deasupra întinderii. Dumnezeu a numit întinderea cer. Astfel, a fost o seară, şi apoi a fost o dimineaţă: aceasta a fost ziua a doua.

Popoarele primitive vedeau cerul ca si un obiect solid. Se presupunea ca cerul era fundul unui mare rezervor plin cu apa din care aparea ploaia. Din cunostintele actuale dobandite pe bancile scolii stim ca apa din cer provine din evaporare (circuitul apei in natura).

Dumnezeu a zis: “Să fie nişte luminători în întinderea cerului, ca să despartă ziua de noapte; ei să fie nişte semne cari să arate vremile, zilele şi anii;

In ziua a patra a aparut Soarele si Luna. Luna este considerata gresit un luminator. Nu depindem de lumina Lunii, daca Luna nu ar lumina, tot intuneric ar fi. Din cunostintele mele (poate gresite) suprafata lunii refracta razele de Soare si lumina venita de pe Pamant. Luna nu emite lumina de la sine. Luna are alta importanta pentru viata de pe Pamant (flux, reflux). Mai multe detalii aici.

Domnul Dumnezeu a dat omului porunca aceasta: “Poţi să mănînci după plăcere din orice pom din grădină;

Am trecut la Adam si Eva. Distingem din versetul de mai sus regimul vegetarian pe care ar fi trebuit sa il respecte Adam si Eva si pedeapsa pe care o vor primi daca vor manca din “pomul cunostintei binelui si raului”.

Şarpele era mai şiret decît toate fiarele cîmpului pe cari le făcuse Domnul Dumnezeu. El a zis femeii: “Oare a zis Dumnezeu cu adevărat: “Să nu mîncaţi din toţi pomii din grădină?”

Mai tineti minte in orele de religie, cand profesoara va spunea ca sarpele era Diavolul care i-a indemnat pe Adam si Eva sa manance din rodul pomului? In capitolul 3 nu apare nicaieri cuvantul Diavol, Satan, Drac sau alte pseudonime ale raului. Era doar un sarpe vorbitor care i-a dus de nas pe stramosii nostri.

O alta tampenie pe care o invatam in scoli este simbolul “marului discordiei”. Adam si Eva au mancat din “rodul pomului”, cuvantul “mar” nu apare pe nicaieri. Presupun ca vreun preot frustrat, care nu suporta merele, a bagat in mintea oamenilor acest simbol.

In fine, au muscat din rodul pomului si li s-au deschis ochii. Au fost pedepsiti de Dumnezeu, fiind iscoditi din Gradina Edenului (nicidecum pedeapsa cu moartea). In cazul sarpelui, el a scapat usor, dar nu apare nicaieri cum ca Dumnezeu i-ar fi luat darul de a vorbi.

Domnul Dumnezeu a zis: “Iată că omul a ajuns ca unul din Noi, cunoscînd binele şi răul. Să-l împedecăm dar acum ca nu cumva să-şi întindă mîna, să ia şi din pomul vieţii, să mănînce din el, şi să trăiască în veci.”

Ca unul din Noi? Nu inteleg… sunt mai multi Dumnezei? Sa nu ma luati cu povesti precum “Sfanta Treime” pentru ca in primele 3 pagini nici nu exista vorba de asa ceva. Deci acest “Noi” imi da de gandit.

După o bucată de vreme, Cain a adus Domnului o jertfă de mîncare din roadele pămîntului. Abel a adus şi el o jertfă de mîncare din oile întîi născute ale turmei lui şi din grăsimea lor. Domnul a privit cu plăcere spre Abel şi spre jertfa lui; dar spre Cain şi spre jertfa lui, n’a privit cu plăcere. Cain s’a mîniat foarte tare, şi i s’a posomorît faţa.

Mai sus, Dumnezeu le spunea lui Adam si Eva sa manance doar din pomii din gradina. Nu exista nici o referire la uciderea animalelor, prajirea carnii sau mancarea acesteia negatita. Si uite ca Dumnezeu accepta jertfa lui Abel, in fata jertfei lui Cain. De ce accepta carne in fata unor legume? Poate autorul a uitat ce a scris cu cateva pagini inainte.

Cînd vei lucra pămîntul, să nu-ţi mai dea bogăţia lui. Pribeag şi fugar să fii pe pămînt.”

Stim povestea cum Cain il omoara pe Abel. Cain este blestemat de catre Dumnezeu. Va lucra pamantul si nu va primi bogatia lui pentru ca va fi un fugar pe pamant. Mi se pare logic. Daca sadesc niste rosii la Cluj si fug in Bucuresti, ma si mir cum m-as putea bucura de recolta.

Cînd vei lucra pămîntul, să nu-ţi mai dea bogăţia lui. Pribeag şi fugar să fii pe pămînt.” Iată că Tu mă izgoneşti azi de pe faţa pămîntului; eu voi trebui să mă ascund de Faţa Ta, şi să fiu pribeag şi fugar pe pămînt; şi oricine mă va găsi, mă va omorî.“

Din cele citite, pana in pagina 5 a Bibliei, pe Pamant existau 4 persoane: Adam, Eva, Cain si Abel. Abel s-a dus in lumea celor drepti asa ca au ramas 3 persoane. Cine il va gasi pe Cain? Cine il va omori?

Cain s’a împreunat cu nevastă-sa; ea a rămas însărcinată şi a născut pe Enoh. El a început apoi să zidească o cetate, şi a pus acestei cetăţi numele fiului său Enoh.

Nevasta? Asta le intrece pe toate. Nevasta lui Cain de unde a aparut? Inseamna ca pe Pamant existau mai multe persoane, nu doar 3. Si uite asa ne invartim intr-un cerc si nu intelegem nimic. Cain a intemeiat o cetate impreuna cu sotia sa. Doi oameni sa intemeieze o cetate? Au construit-o cu mana lor? Harnica femeie sotia lui Cain.

In continuare apare un verset in care Lameh si-a luat doua neveste, aparute si ele din senin (crestinismul condamna bigamia, poligamia), apare un calcul matematic gresit (“Iar Lameh de saotezeci de ori cate 7.”).

Urmeaza partea minunata. Copii nascuti fara femei, oameni care traiau 700-800 de ani. Autorul acestei parti din Vechiul Testament a fost un misogin convins:

La vîrsta de o sută cinci ani, Set a născut pe Enos. După naşterea lui Enos, Set a mai trăit opt sute şapte ani, şi a născut fii şi fiice. (doar un exemplu)

Nu comentez mai mult, doar trec peste partea aceasta, care este pur si simplu ilogica.

Sar peste partea de inceput a capitolului 6 pentu ca vreau sa citesc Cartea lui Enoh si apoi sa comentez fragmentul.

Trecem la batranul Noe.

Iată cum s’o faci: corabia să aibă trei sute de coţi în lungime, cincizeci de coţi în lăţime şi treizeci de coţi în înălţime.

Noe are de construit o corabie lunga de ~189 de metri si inalta de 32 de metri. Un singur om a trebuit sa construiasca aceasta varianta de Titanic antic. Ce lemn poate sa reziste ani in sir la intemperii? In cat timp a construit Noe monstruozitatea aia de barca? Ce unelte a folosit? Cu ce taia lemnele? Cu ce prindea lemnele? Trecem mai departe.

Din tot ce trăieşte, din orice făptură, să iei în corabie cîte două din fiecare soi, ca să le ţii vii cu tine: să fie o parte bărbătească şi o parte femeiască. Din tot ce trăieşte, din orice făptură, să iei în corabie cîte două din fiecare soi, ca să le ţii vii cu tine: să fie o parte bărbătească şi o parte femeiască. Din tot ce trăieşte, din orice făptură, să iei în corabie cîte două din fiecare soi, ca să le ţii vii cu tine: să fie o parte bărbătească şi o parte femeiască.

Cum a reusit sa imblanzeasca atatea animale? De cata mancare e nevoie pentru a hrani atatea animale? Asa a facut Noe cum i-a poruncit Dumnezeu.

Domnul a zis lui Noe: “Intră în corabie, tu şi toată casa ta; căci te-am văzut fără prihană înaintea Mea în neamul acesta de oameni. Ia cu tine cîte şapte perechi din toate dobitoacele curate, cîte o parte bărbătească şi cîte o parte femeiască; o pereche din dobitoacele care nu sînt curate, cîte o parte bărbătească şi cîte o parte femeiască; şi cîte şapte perechi de asemenea, din pasările cerului, cîte o parte bărbătească şi cîte o parte femeiască, pentru ca să le ţii vie sămînţa pe toată faţa pămîntului.

Doua versete mai incolo, Dumnezeu s-a razgandit si i-a spus lui Noe sa ia cu el 7 perechi din toate dobitoacele curate (dobitoacele curate sunt acelea care au copita despicata si rumega) si cate o parte femeiasca si una barbateasca din cele necurate. In cazul pasarilor la fel.

Vine potopul, Noe si familia au grija de animale, le hranesc, curata balegar dupa sute sau chiar mii de animale, pastreaza corabia curata. Corabia rezista la 40 de zile de ploaie si apoi inca vreo 350 de zile in deriva.

Corabia s-a oprit in Muntii Ararat (undeva in Armenia, 5,137 metri). Potopoul a fost ceva local din punctul meu de vedere. Everestul (daca era inventat pe atunci), era acoperit de apa jumatate si un pic. Cate varfuri muntoase sunt pe Pamant si au altitudine de peste 5000 de metri? Multe.

Noe sacrifica niste animale si aduce o jertfa lui Dumnezeu. Imi suna a ritual pagan, dar trecem mai departe. Dumnezeu face un legamant cu Noe; nu va mai distruge omul si tot ce e viu pe pamant, precum a mai facut. Ii permite lui Noe sa manance tot ce misca si tot ce e viu (asa ca nu condamnati chinezii pentru ca mananca pisici si catei). “Semnatura” legamantului a fost curcubeul. Ma mirca cum in atatea sute de ani, de la facerea lumii pana la Noe nu a mai aparut un curcubeu. Cu 6-le meu la fizica stiu ca acest curcubeu este un fenomen fizic si nu o minune cereasca.

Noe inventeaza vinul (chiar daca dovezile arheologice evidentiaza alte lucruri), se imbata, doarme in cort dezbracat, fiii lui il invelesc cu o mantie, iar acesta (inca cherchelit) il blesteama pe Canaan, fiul lui Ham, care nu are nici o treaba cu toata intamplarea asta. Am impresia ca de aici lipseste un fragment la care se face referire:

Noe s’a trezit din ameţeala vinului, şi a aflat ce-i făcuse fiul său cel mai tînăr.

De ce-l blesteama pe Canaan? Pentru ca a vazut Ham, tatal lui Canaan, ca Noe era gol in cort? Daca nu vedea Ham goliciunea, cum isi mai putea anunta fratii? Un singur cuvant descrie intamplarea aceasta: ILOGIC!

Cam atat pentru astazi. Vreau sa mentionez ca nu sunt ateu, cred in Dumnezeu, dar trebuie sa lasam deoparte vorba “Crede si nu cerceta”. Primele 10 pagini din Biblie mi se par o poveste SF cu iz antic de succes. Revin si in zilele urmatoare cu continuarea.

Nu am mai scris in ultima vreme. Lipsa de inspiratie, lipsa de evenimente, probleme personale. Totusi, incep cu inceputul.

Probleme cu calculatorul. E vechi, l-am primit cadou cand am terminat clasa a 8-a. I-am mai adaugat doua harddisk-uri, i-am mai adaugat niste memorii RAM. Ceva nu i-a convenit minunatului sistem de operare Windows asa ca am trecut pe Linux(satul de ecrane albastre).  Pentru necunoscatori, Linux este un sistem de operare alternativ, gratuit, diferit de Windows; mai pe scurt: tot ce merge pe Windows, pe Linux s-ar putea sa nu mearga, pe Linux nu sunt virusi, iar interfata e adorabila (ferestre flexibile + diferite efecte). M-am acomodat cu greu, pana am gasit alternative la aplicatiile mele (am fost un fan inrait, inca de la Windows 3.1 incoace). Dupa o saptamana de testat si instalat, ma bucur ca am scapat in sfarsit de Windows. Distributia de Linux se numeste Linux Mint, bazata pe Ubuntu, care la randul ei e bazata pe Debian. In concluzie: se misca bine, arata bine, e perfecta pentru mine.

 

Imi ocup timpul invatand minunatul Cod Rutier. Si examenul la scoala de soferi e un adevarat rahat, la fel ca sistemul de invatamant din Romania, doar nu s-ar putea numi degeaba Scoala de Soferi. Revin cu un post dupa ce iau examenul si imi scot dosarul de la Ghiran.

Consatenii mei de la dej.biz au demarat o campanie intitulata “Groapa strica treaba”. Din cate am observat nu se prea strufoca, presupun ca si-au luat concediu sau sunt prea comozi pentru o plimbare prin oras.

 

Locul gropilor: Viile Dejului, strada Huhurez

Pentru persoanele cu umor sec sau plictisite, recomand acest link.

Atentie! Scrierea de comentarii pe domnuleprimar creaza dependenta.

Pentru saptamana viitoare, ca si cap de lista, am notat o vizita la statia de epurare. Dupa cateva plimbari pe malul Somesului, am ajuns la concluzia ca nici nu intra in discutie filtrarea apei reziduale (cacati, tampoane, hartie igienica, urina, prezervative). Sa descriu mai simplu procesul: ma duc la baie, imi fac nevoile, trag apa, plutitorul ajunge in canalizarea orasului (nu si in cazul meu, inca nu dispun de un asemenea lux), de acolo ajunge in statia de epurare, manjeste tevile si apoi ajunge in Somes. De la Gherla nu stiu ce vine, dar nu cred ca lucrurile sunt mai frumoase.

Cam atat pentru astazi, draga jurnal.

Uite ca a trecut si acest festival. A fost un pic mai deosebit decat in restul anilor si aici ma refer la diversitate. Din pacate nu s-a pus accent prea mult pe traditii, dar voi reveni la subiect mai incolo.

Am pornit in oras cu scopul de a vedea artificiile. Pana sa se faca ora 22,m-am invartit pe la tarabe. M-am oprit la taraba cu vase din lut. Scria mare pe un afis “Curs gratuit de olarit”. Mi-am facut loc printre oameni (erau a naibii de multi, de la copii pana la batrani, toti mirati despre aceasta mestesugie). Am reusit sa filmez cu telefonul, din pacate calitatea cam lasa de dorit, dar decat nimic, e bine si atat.

Ancu si-a cumparat o canita din lut, eu vroiam sa cumpar un suvenir pentru perete, dar nu am gasit nimic.

Intr-un final m-am dat si eu in zgâlţo-vomă, m-a invartit de mi s-au innodat intestinele. Inventii romanesti, nu comentez mai mult

Artificiile… cred ca sunt primele artificii de la un festival din Dej, care au fost aplaudate. A fost un sentiment frumos. Le-am inregistrat cu telefonul meu performant de ultima generatie (calitate proasta, ca de obicei):

Cam atat am avut de spus despre ziua de astazi. Muzica nu m-a interesat, am prins o doamna cam ragusita care canta populara si in drum spre casa un pic din Compact.

Ce a lipsit acestui festival?

• Muzica: cele mai ieftine trupe, mai bine le inlocuiau cu niste piese de teatru
• Toaletele: doua in toata Piata. Nu as fi vrut sa intru in nici una. Mai bine faceam pe mine. Se usca repede.
• Prea mare inghesuiala. Nu inteleg de ce nu au rasfirat un pic tarabele, pentru ca strada George Cosbuc si straduta din spate de la Hotel erau inchise. Au ramas goale, iar toata lumea s-a inghesuit in fata la Arta
• Aparatele in care se da cu pumnul ar fi trebuit mutate altundeva. Cunosc un caz in care un baiat era sa primeasca un pumn in cap, pentru ca singurul loc pe unde a avut sa treaca a fost intre aparat si pumnul cuiva.
• Teatrul din Dej nu are actori? As fi imbracat cateva persoane in costume dacice (tot nu le-am mai vazut) sau in costume populare, sa defileze prin Piata, sa creeze o alta atmosfera. Niste care vechi expuse in Parcul Mic ar fi fost, de asemenea, ceva deosebit.
• Daca si la anul se vor umple atatea tarabe de rromi, voi face o petitie in care sa cer schimbarea numelui festivalului din Samvs in Şatra. Atat de multe prostii Made in China si atat de putine lucruri Made In Dej.
• Nu s-a emis festivalul pe Internet, chiar daca investitia s-ar fi apropiat de 0 RON. Internet wireless exista, ambitie nu.
• Prea putini oameni de paza. O masina de politie era parcata langa hotel, doi jandarmi rasfirati prin multime. Doar doi am numarat.

Totusi, dupa atat de multe critici, s-a observat o schimbare fata de anii precedenti. Sper ca pe viitor, festivalul sa evolueze in ceva mai serios. Daca era Festivalul Berii, intelegeam prezenta tarabelor cu prostii. In cazul nostru s-a cam exagerat.