Cand am auzit prima data despre incalzirea globala, mi s-a facut pielea de gaina. Imi imaginam ca se va topi toata gheata de la poli, toata apa se va revarsa peste continente, se spunea ca marile vor creste cu cativa metri, iar eu ma intrebam la ce altitudine este Dejul, ca sa fiu sigur ca nu o sa ma inec.

Atat de rau am tinut cu incalzirea globala, incat anul trecut am trimis la un concurs un filmulet de vreo 4 minute legat de aceasta tema si am primit si un premiu pentru el. De multa vreme mi-a stat in plan sa caut niste poze ale Polului Nord vazut de sus. Intr-un final m-a lovit norocul si am gasit o arhiva cu poze din 1997 pana in 2008.

Este 3:00, iar temperatura de afara este de -14 grade. Mi se pare ca este iarna in toata regula; zapada multa lipseste, dar temperatura se mentine rece (“e cancer”, pe limbaj popular.) Nu imi pot da seama unde au disparut gradele in plus (“Temperatura globului creste in fiecare an cu cateva grade!”). Trebuia sa fie mai cald in perioada asta, daca ar fi sa ascultam parerea specialistilor, nu? Sa nu mai spun de zapada de 1 metru pe care am prins-o pe 22 noiembrie la altitudine de sub 1300 de metri mi se pare un semn al incalzirii globale.

In urmatorul filmulet este prezentata evolutia ghetarilor din anul 1997-2008. Interesant este faptul ca in unii ani, gheata s-a refacut in zonele de unde a disparut. In acest caz ma intreb daca Pamantul nu se poate regenera sub poluarea actuala, la fel cum s-a regenerat si in cazul unor dezastre naturale (nu, Pamantul nu are 6.000 de ani).

Incalzirea globala incepe sa se transforme intr-un circ politic. Cine are de castigat din acest circ? Tarile mari care demareaza tratate si le si semneaza. Tarile care-si permit sa pastreze si o agricultura pentru consum si alta pentru biodiesel, tarile care-si pot manipula cetatenii atat de mult, incat toti si-ar cumpara “becuri ecologice” pline de mercur, tarile care stiu ca rezerva de petrol e pe duca (oare in mainile cui sunt rafinariile din Irak? va dau un indiciu: totul a inceput sub pretextul atentatelor din 11 septembrie) si vor sa se orienteze spre alte resurse pentru producerea combustibilului. Cel mai mare producator de biocombustibil este Europa, producand 4,9 milioane din 6, iar restul este produs de America. Cazurile in care discutiile despre incalzirea globala au murit in timpul sedintelor Parlamentului din America nu au fost putine. Politicienii americani stiu ceva ce noi nu stim si nu vor sa ne zica.

Teoria mea este alta si o voi prezenta printr-un exemplu: sa spunem ca exista un profesor de geografie foarte respectat, care pregateste elevii minutios iar acestia se intorc cu diplome de la concursuri nationale si internationale. Intr-o zi, acest profesor respectabil are o mica problema cu maseaua, o durere ingrozitoare, o durere care-i sfarsea sufletul, iar printr-un litru de tuica a reusit s-o calmeze. Venit la clasa, se apuca sa le explice elevilor ca linia alba din jurul hartii (conturul) sunt defapt ghetari, ce altceva poate fi reprezentat prin alb decat zapada? Si le explica elevilor o jumatate de ora pana ajung bietii copii sa-l creada. Mai spre seara, revenindu-si din mahmureala, si-a dat seama de tampeniile pe care le-a scornit si, in loc sa-si asume vorbele, a mai vorbit si cu alti profesori sa-l acopere. Si uite asa, putem transpune exemplul nostru in cazul cercetatorilor care fac descoperiri nemaipomenite. In toata povestea asta cu incalzirea globala, doar un singur nume am retinut din 2 vehiculate, fiind cel al lui Al Gore. Celalalt nume era al unui cercetator care a spus ca toata incalzirea globala e o aiureala.

Pornim televizorul si auzim “cercetatorii au descoperit…”, “un grup de cercetatori…”, “niste cercetatori dedicati…”, dar niciodata nu auzim nume, niciodata nu se spun numele cercetatorilor care fac studiile, doar niste introduceri tampite care nu pot fi luate ca surse credibile. Am impresia ca toate stirile astea sunt fabricate in studio-uri sau exista vreo pagina de care n-am aflat si unde se scriu tampeniile astea.

Spre final, doua poze cu evolutia ghetarilor din 1997 in 2002, din 2002 in 2008, respectiv din 1997 in 2008, prin culoarea galbena fiind reprezentata gheata topita de-a lungul anilor. Incepe sa mi se faca rau de la prostia si povestile cu care suntem inconjurati sau mi se face rau din cauza persoanelor care le cred.

1997 – 2002

2002 – 2008

1997 – 2008

Astm bronsic infectios. Aceasta este boala scrisa pe fisa de internare in spital.

Este urat sa stai in spital. Doar ideea de spital le face unora pielea ca de gaina. Ajungi in spital cand nu mai stii ce analize sa iti faci sa depistezi boala de care suferi, ajungi in spital daca nu ai incredere in medicul de familie, ajungi in spital daca ai facut o imunitate la medicamentele administrate pe cale bucala. Ma regasesc in cele 3 cazuri de mai sus: de la prea mult antibiotic prescris de catre medicul de familie am ajuns sa nu mai reactionez la el.

Miercuri am fost in control, miercuri m-am internat. Doar batrani, doar pensionari. Cum m-am simtit intre ei? Greu de spus in momentele de fata. E ciudat sa stii ca esti major, te internezi in spital, esti elev pe bancile liceului, iar altii se interneaza datorita varstei, datorita locului de munca unde au lucrat toata viata si unde si-au distrus sanatatea.

De ce am fost internat in spital? Greu de spus. As putea sa folosesc cuvintele astea la orice lucru legat de spital. Trebuia sa mai stau pana maine, dar nu am mai rezistat psihic. E groaznic sa fi inchis intre 6 pereti, sa nu ai acces la un radio, la un televizor, sa vezi atatia oameni bolnavi langa tine. Sa-i vezi imbatraniti si sa te gandesti ca la 18 ani stai in aceasi cladire cu niste oameni care poate nu mai au de trait atatia ani cati am eu la bord. E demoralizator. E demoralizator sa stai la rand, sa astepti randul la injectie, sa vezi cum oameni indoiti de spate ies din cabinet si se indreapta inspre salon. Te simti ca si cum nu ai fi intr-un corp potrivit. Te intrebi involuntar “ce caut aici?”.

Lasand la o parte povestea lunga si plictisitoare, trec peste starea mea de spirit si ajung la conditiile oferite de spital.

Mancarea e aceasi. Aceasi fasole, aceasi varza, aceiasi taietei pe care i-a prins si sora mea. In prima zi la pranz primesc fasole cu carnat. Seara primesc macaroane cu branza. A doua zi la pranz primesc varza calita. Seara primesc macaroane cu varza. Cum se simte stomacul meu dupa asemenea mancare? Groaznic. Cu totii stim cat de mult baloneaza varza si fasolea. E groaznic sa simti ca stomacul te apasa, ca tot timpul vrei sa mergi la toaleta. Si asta nu din cauza ca nu imi plac mancarurile insirate mai sus; sunt bune, dar in cantitati mai mici. Daca nu primeam niste mancare gatita de la Ancu, ma trezeam cu o sarcina imaginara.

Saloanele reconditionate. In graba, bineinteles, doar suntem in Romania. Patul pe care trebuia sa dorm semana cu un lac. Capul imi era deasupra corpului, labele piciorului la fel. Noroc cu un domn care nu avea chef sa stea toata ziua internat pentru niste analize si m-a lasat sa dorm in patul sau. Curate si sarace. Asa pot fi descrise in doua cuvinte.

Baile compenseaza prin curatenie si conditiile decente. Curatenie daca nu cumva un domn de la tara cu niste mici tulburari psihice nu isi face nevoile pe unde apuca si nu provoaca o inundatie. Conditii decente daca nu cumva domnul respectiv unge peretii cu rahat.  Apa calda tot timpul, baile sunt curatate de 2 ori pe zi. Acelasi lucru si in cazul camerelor.

Asistentele brutale, cat usa de mari, care aveau impresia ca atunci cand dau injectie croseteaza, au plecat. Presupun ca le-au transferat la posta. Acolo-si pot descarca nervii in liniste pe diversi clienti uituci sau grabiti. Nu am avut probleme cu injectiile pana nu am dat de o asistenta mai tinerica. Tinerica dupa aspect si fara prea multa experienta dupa durerile provocate de injectiile aplicate. In mana dreapta  a vazut doua vene. O zi nu mi-am mai putut folosi mana. In cea stanga nu a dat de vena. A bagat acul pana s-a saturat. Tragea din “vena”, nu iesea decat aer. La un moment dat cand a scos acul aproape tot a iesit si sange.

Securitatea in spital lipseste cu desavarsire. Intr-o saptamana o singura data a fost inchisa usa de la spital, in rest se poate intra si iesi ca intr-o toaleta publica (diferenta e la pret, intrarea fiind gratuita). Presupun ca o persoana din interiorul spitalului m-a auzit vorbind la telefon despre bomba care s-ar putea pune in spital fara sa intrebe nimeni.

Si ultima pe lista, dar nu cea din urma, este doamna (daca o pot numi asa) care a reusit sa-l bage pe Dumnezeu si “coaiele” in aceasi propozitie. Dupa afirmatia “Cand vi la mine sa aduci dvd-playerul cu slujbele ca vor sa le auda doua surori de aici”, reiese ca doamna este pocaita. Presupun ca orice pocaita are dreptul sa isi intrebe sotul cu voce tare daca ii este dor de ea si daca i-a umblat cineva la coaie (ale sotului, nu ale doamnei)… Este ceva normal si cotidian. Cine altcineva sa umble la bijuterii decat sotia? Trebuia doamna sa fie sigura ca sotul ii este fidel. Alta intamplare cat se poate de dezgustatoare a fost cand am fost la toaleta dupa doamna. A fost mai rapida decat mine asa ca a trebuit sa astept sa-mi fac nevoile fiziologice. Mi-a fost groaza sa fac poza (ar fi spus unii ca sunt disperat sau pervers), dar parul lasat de dansa pe capac este mai mare decat parul pe care-l am pe picioare. Presupun ca la tara nu se depune pe capacul de lemn, dar la oras se lipeste de capacul de plastic.

Cam asta a fost aventura mea in spital. Sper sa nu mai dau pe la spital numai cand voi muri si nu va avea familia unde sa ma depoziteze, decat la morga. E groaznic sa stai in spital. Groaznic.

Pornesc televizorul: “Fata virgina violata de un preot”, “Secte din Romania”, “Mesia din Romania”, “O femeie in varsta de 82 de ani a fost violata brutal de un baiat de 18 ani”, “Sfarsitul lumii: 21 octombrie”, “Sfarsitul lumii: 2012″.

Din atatea subiecte interesante, oare de unde sa alegi?

Din cele 6 titluri, 3 sunt reale si voi vorbi despre ele, unul este imaginar si despre celelalte doua cu sfarsitul lumii nu discut pentru ca nu vreau sa ma cobor iar la nivelul maimutelor.

“Fata virgina violata de un preot”:

Ingrediente: se ia o fata in varsta de 22 de ani (virgina), se ia un preot in varsta de ~35 de ani, care bea, care e in proces de divort. Se ia fata de la marginea drumului (era la ocazie), se conduce inspre un camp, i se face avansuri fetei, fata refuza, preotul insista, fata refuza, preotul o devirgineaza cu degetele. Rezultatul? Rating la toate televiziunile care discuta subiectul + a nice cup of shit aruncata in Biserica Ortodoxa Romana.

Am urmarit 2 emisiuni care dezbateau acest subiect. Nu gasesc cuvinte sa-mi descriu scarba fata de persoanele care trimiteau mesaje cu “scoateti afara persoanele din studio, nu este adevarat, preotii nu ar face asa ceva”. Haideti sa fim seriosi. Preotii nu sunt oamenii lui Dumnezeu, sunt doar niste angajati ai Bisericii Ortodoxe Romane, platiti pentru a predica in biserica. In dezorientare totala (“dupa ce termin liceul, unde merg mai departe”),  exista persoane care se indreapta spre Facultatea de Teologie. Meseria de preot e banoasa. Nu la toata lumea e banoasa; exista si preoti care-si exercita meseria din placere (asa zisa vocatie) si nu mai au nici o alta pretentie de bani (faimoasa cutie a milei). Preotii au nevoi, la fel ca restul oamenilor. Sunt oameni, nu sunt pinguini cum cred unii. Daca masturbarea este condamnata de BOR (am atins un subiect sensibil)… cum isi vor goli instalatia? Se stie de pe bancile liceului ca polutile nocturne apar in lipsa activitatii sexuale, la orice varsta. Este deplasat sa spui ca un preot, atunci cand calca stramb, este impins de Diavol si nu de propria nevoie sau de propria constiinta. Preotii sunt oameni, sunt niste oameni care-si profeseaza meseria la fel cum un medic, la fel ca un profesor. Trebuie judecati ca orice alti oameni. Daca un medic nu isi exercita meseria bine este demis si i se interzice profesarea, in cel mai rau caz primeste si cativa ani de inchisoare. Preotul este un om sfant. Ati auzit de vreun preot care sa ajunga in inchisoare?

Nu te poti lupta cu conceptia invechita a batranilor care continua sa creada ca preotii sun persoane sfinte. Uite ca nu sunt: violeaza, fumeaza, divorteaza. Nu generalizez, dar unii asa sunt. Oare cate cazuri de pedofilie sau de viol au fost musamalizate pentru a nu aparea in media?

Ce m-a deranjat mai mult, pe langa faptul in sine, era ca fata era de etnie rroma, iar la 22 de ani a incercat sa se pastreze virgina. Uite ca niste tigani au incercat sa demonstreze ca pot sa fie normali si nu trebuie sa se casatoreasca de la 12-13 ani.

“Fa cum zice popa, nu ce face popa” – “Fa ce zice un violator, nu ce face un violator”.

Apropo de violuri, discutie dintre moderatorul emisiunii “Acces Direct” si o fata violata de 3 politisti de frontiera:

P: V-au violat toti 3?

F: Da, toti 3.

P: Si cum v-au violat? Pe rand sau toti deodata? Stiti, pe vremea lui Ceausescu se statea la coada…

F: Pai m-au violat si toti deodata si in stilul vechi, cate unul. Actul in sine a durat cam 5 ore.

O alta gafa a aceluiasi prezentator, de ieri. Se discuta despre dragostea dintre doi ucigasi inchisi pe viata la Baia-Mare. Moderatorul emisiunii invita o interpreta de muzica populara in studio (nu ii retin numele) si o intreaba daca s-ar putea indragosti vreodata de un ucigas. Aceasta ii raspunde ca “decat sa ma indragostesc de un ucigas, mai bine imi pun mana la palarie si raman singura”… urmeaza replica lipsita de simt a moderatorului “sau ramaneti cu mana”. Antena 1, emisiune la care toata lumea are acces, difuzata la ora 17.

Secte din Romania

Biserica Ortodoxa Secreta. Ce rahat mai ii si asta? Secreta? Si atunci de ce naiba stiu de ea? Nu intru in povesti lungi si inutile, aveti Google la dispozitie, dar preotul autonumit si autoinvestit hirotoneste si femei cu pretentia ca acestea “sa-si doneze casele lui Dumnezeu prin intermediul preotului care confeseaza (un asa numit Doganaru, i-as spune Droganaru pentru ca nu imi trebe prin minte ce trage pe nas)”. Alte baliverne in care ii cerea presedintelui Basescu sa transforme Romania in tara sfanta si alte aiureli cu care nu imi pierd vremea.

Trecem la Secta Vidrarilor. O familie din comuna Maguri Racatau (jud. Cluj) s-a izolat de lume si a refuzat de-a lungul anilor ajutor din partea medicilor. Se inregistreaza decesul unei femei si a copilului ei, femeia murind la nastere din cauza unei infectii, iar copilul dupa 3 luni din cauza unei boli. Ingropati amandoi in fundul curtii fara inmormantare. Dupa 2 decese nu cred ca ar fi cazul ca Politia sa se autosesizeze sau acum 13-14 ani (cand s-a desfasurat incidentul, nu stiu cu exactitate) nu exista politie?

Ii mai avem pe raelieni, dar cu ei nu am nici o treaba. Mai multe detalii despre aceasta miscare aici

Mesia din Romania

Un culturist pretinde ca este reincarnarea lui Iisus, a lui Mesia. Pe numele sau Mihail Horatiu pretindea ca nu are nevoie de simpatizanti, nu are nevoie de bani, nu doreste sa formeze o secta ci doar profeseaza din placere. Deci candidatul perfect al lui Iisus. A intrat in moarte clinica de 6 ori, a avut revelatii. Un jurnalist, care a terminat si Facultatea de Teologie, a inceput cu povestile eterne cu blasfmie, cu cai verzi pe pereti, cu semnele dinaintea venirii lui Iisus samd.

Nu am nimic de spus, sustin afirmatia lui Silviu Prigoana: “Domnilor, daca este acord cu donarea de sange si de organe pentru a salva alte persoane, lasati sa creada in orice, numai sa creada”. Mai este un Iisus la Borsa Clujului, la spitalul de nebuni. Nu i-am ascultat inca doleantele, dar nici nu cred ca le voi auzi in viitorul apropiat sau indepartat. Daca vine cineva si zice ca este Iisus Cristos, iar reflexul omului este de a arunca cu ce poate in el, cand vom stii ca va veni a doua oara pe Pamant? (in cazul ca va   veni)

O parte din emisiune (cea care m-a interesat mai mult) am inregistrat-o:

Acces Direct – Secte 1

Acces Direct- Secte 2

Acces Direct – Secte 3

In concluzie: Televiziunea tampeste. Mai bine mergeti la o plimbare prin parc (mai ales ca au instalat si bancute) decat sa va spalati creierii cu prostiile de la televizor.

Inceputurile si sfarsiturile de an scolar ma dezgusta. Nu atat de tare ca un manelist care umbla pe strada ascultand genul muzical preferat la telefon, dar ma dezgustia.

Mi-am pus in plan sa nu merg la deschiderea festiva pentru ca am auzit destul timp de 11 ani imnul Romaniei, timp de 11 ani am ascultat acelasi discurs plictisit in care se preamareste conducatorul scolii si investitiile facute, dandu-mi impresia de deschidere de an in stil comunist. Ancu a tras de mine sa mergem la deschidere, vezi Doamne, poate va fi ceva interesant. Deschiderea festiva trebuia sa inceapa la 9:30, cand am ajuns la ora 10:15, predica popa.

Fiind in alegeri, din cate am inteles, preotul a ramas la urma. Au avut cuvantul membri din diverse partide (doua la numar), prefectul, primarul si alte persoane importante care trebuie sa laude si sa preamareasca institutia in care se afla. Daca sunt prezenti la scoala X, scoala X e cea mai buna din oras si scoate elevi deosebiti, daca se afla la scoala Y, aceasta din urma e cea mai deosebita, mai frumoasa, mai chiparoasa etc etc. Totusi, e scuzabil pentru ca suntem in plina campanie electorala.

Dupa aceleasi povesti nemuritoare cu “veti avea un an greu” pe care le aud in fiecare an, a mai aparut o intrebare noua “unde mergeti mai departe?”. Revin intr-un alt post cu posibilele raspunsuri la aceasta intrebare corelat cu cacatul (va rog sa ma scuzati) in care este bagata minunata tara pe nume Romania, incepand de la sistemul educational (unde, uneori se da spaga incepand cu grupa mica, pentru a avea copilul un loc decent unde sa creasca si sa fie educat, pentru a avea un viitor stralucit, plin de tigari, bauturi si pitipoance, vezi unele cazuri din Bucuresti) si terminand cu sistemul medical care este pe nicaieri. In fine, trecem mai departe. Viata merge inainte, daca nu ne gasim de lucru putem merge linistiti la furat.

In urma tuturor ideilor care mi s-au agatat pe minunatul creier, m-a luat foamea. Am luat localurile la puricat: Ketchup era plin, Tiffany era plin, in Iulyban mai erau cateva locuri. Am zis ca nu dau cioara din mana pentru stolul de pe gard asa ca m-am asezat la masa. Si am stat si am asteptat si am asteptat si am asteptat. Dupa vreo 45 de minute soseste pizza (se vedea de la o posta ca mancarea era servita dupa favoruri, oameni veniti dupa mine au fost serviti inaintea mea).  Pe langa toate astea, nesimtirea si mai mare a ospataritei a fost ca nu mi-a raspuns la o intrebare simpla “Domnisoara, acum taiati porcul pentru pizza?”. Am penalizat-o: nu am lasat bacsis. Pe viitor mai bine investesc 100 de mii intr-un taxi si merg la R&R.

Dejul s-a transformat in Cocaland. Ma gandesc foarte serios ca la batranete sa ma duc intr-o alta tara (daca nu mai repede). La fast-food era un grup de copii cam de clasa a 6-a care macelareau din niste pizza (sau pizze?). Aveau niste aere de vedete de-ti fugea pofta de mancare. Toti cu geci “Versace” sau “Armani”, imbracati la fel, presupun ca toti erau funky (ascultand cu placere manele). Te priveau de sus in jos chiar daca inaltimea lor nu era un atuu, ridicandu-se pe varfuri ajungeau undeva pe sub barbia mea. Daca tinerii astia ne vor conduce tara pe viitor, cred ca generatia ‘90 a fost si va ramane ultima generatie normala, generatie care nu si-a pierdut virginitatea la 12-13 ani.

Atat am avut de spus. In general prin aceleasi intamplari poti sa treci in fiecare zi. Uneori ma gandesc ca ne meritam soarta. Emanciparea unui popor de tarani este imposibila.

Cel mai grandios experiment ştiinţific de până acum se poate sfârşi apocaliptic, consideră contestatarii lui. Peste trei zile va fi pus în mişcare cel mai mare accelerator de particule din lume. Giganticul aparat electromagnetic (LHC) va produce o coliziune extrem de puternică între hadroni (particule elementare cu masă egală sau superioară protonilor, susceptibile de interacţiune nucleară), după cum precizează Organizaţia Europeană pentru Cercetări Nucleare (CERN). Dar energia rezultată din coliziune va fi de 14 Tera electron/volţi (TeV), putând să genereze „găuri negre“ artificiale care ar înghiţi Pământul, ba chiar şi întregul Univers

In 2000, trebuia sa murim din cauza unui cutremur. In 2012 vom muri din cauza unei comete care se va izbi cu rautate de Pamant. Vom mai muri cand va veni Iisus Cristos pe Pamant. Dar pana atunci, vom muri pe 10 septembrie din cauza unui experiment desfasurat la 100 de metri sub pamant (a dracu oameni, nu stiam ca au 9 vieti ca si pisicile)

Laboratorul respectiv se afla la 100 de metri sub pamant la granita dintre Franta si Elvetia. Se va face un experiment sa vada daca vor putea sa refaca (,) conditiile Big Bang-ului. Dintr-un tub lung de 30 de km se preconizeaza ca se vor forma gauri negre care vor inghiti Pamantul.

Daca la ora asta nu puteti gandi la scara larga va dau un exemplu mai mic:

Mergeti la toaleta si faceti un poo (caca, pentru romani), dar in ziua precedenta ati mancat o delicioasa pizza cu gandaci vii. Dupa ce v-ati facut treaba, gandacul a revenit la viata si a inceput sa manance rahatul.

Morala postului:  You know that bullshit. Ne reauzim pe 11 septembrie, dimineata. Numai bine.